Погода: 7 °C
24.109...11облачно, дождь
25.109...11пасмурно, без осадков
  • сделай мне одолжение, постучи по ёлке:
    это же дерево, настоящее, как в учебнике.
    мы обычно стучим по столу или стулу, а толку?
    только живое может попасть в волшебники.
    чтобы злой и добрый успокоились оба,
    чтоб им обоим к мясу хватало соли.
    чтобы здоровы были те, кто здоров и чтобы
    выздоровели те, кто сегодня болен.
    чтобы горела свечка и было пламя
    оранжевым, как новогодние мандарины.
    чтобы получше уметь говорить словами
    и поменьше плакать над тем, что говорим мы.
    чтобы болели руки от напряженья,
    но не болело сердце от напряжения.
    чтоб хорошо отпраздновать день рожденья
    этого года - и прочие дни рождения.
    чтобы случилось то, что должно случиться,
    и не случалось того, о чем страшно думать.
    чтобы не мучиться, если что, а лечиться,
    мы же незакаленные, страшно дунуть.
    разрешать нерешаемое и смеяться потом над этим,
    всегда отвечать "конечно" на вопрос - хотите ли?
    и, пожалуйста, чтобы были здоровы дети
    и родители.
    лепить из глины, шить, вышивать на шелке,
    создавать миры, летать и гулять по крышам.
    сделай мне одолжение, постучи по ёлке.
    я услышу.
    (Виктория Райхер)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Книга Жалоб и Обожаний
    Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
    Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

    Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! (Папа)

    Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. (Кирюша, Саша)

    Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! (Мама)

    Не увидишь. Они делают это по ночам. (Люша)

    Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! (Кирюша, Саша)

    Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. (Дети)

    Сам? Хм. Перезрел, что ли? (Люша)

    Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. (Кирюша, Саша)

    Дети!
    Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! (Мама)

    Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. (Антон)

    Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. (Саша)

    Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! (Люша)

    Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. (Папа)

    Кто поджег мочалку??? (Мама)

    А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

    Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. (Папа)

    (Виктория Райхер)
    Продолжение следует:улыб:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Продолжение:

    А я то-то причем??? (Люша)

    Папа, я поменял лампочку в ванной. (Саша)

    Папа, я поменял лампочку в ванной. (Кирюша)

    Черт, так это была уже новая лампочка? (Саша)

    А ты не заметил? (Кирюша)

    Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

    Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. (Мама)

    Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. (Саша)

    Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? (Люша)

    Мама, мальчики залили водой мою постель! (Люша )

    Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? (Папа)

    Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! (Саша)

    Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! (Кирюша,
    возмущенный)

    Не брал? А кто тогда брал? (Саша, озадаченный)

    А ты ему верь больше, хихи. (Люша многомудрая)

    Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. (Антон)

    Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. (Марина)

    Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. (Антон)

    Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. (Антон)

    Антоша, не волнуйся. Я разберусь. (Марина)

    Мама, мы больше не будем! (Кирюша, Саша)

    Мама, ну мы правда-правда больше не будем! (Кирюша, Саша)

    Мама, я тоже больше не буду... (Люша)
    Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. (Марина)

    Марина, он синий!!!! Возмущен. (Антон)

    Папа, синий тебе очень идёт, честно! (Люша)

    Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! (Кирюша)

    Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. (Люша)

    Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. (Кирюша)

    Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. (Антон)

    Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. (Марина)

    Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. (Кирюша)

    Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. (Саша)

    Папа, я тебя люблю! (Люша)

    Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. (Марина)

    Продолжение следует...

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Ещё продолжение.:улыб:

    Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! (Папа)

    Папа, но в комнате крысы быстро портятся! (Саша)

    Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! (Папа)

    Папа, ты не прав. (Саша)

    Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. (Кирюша)

    Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! (Папа)

    Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. (Марина)

    И слава Богу. Закрыли тему. (Антон)

    Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. (Люша)

    Ябеда. (Саша)

    Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. (Кирюша)

    Нельзя заменить то, чего нет. (Саша)

    Мама, я уйду из дома!!! (Люша)

    Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. (Мама)

    Помогло? (Саша)

    А как же мы??? (Кирюша)

    Вы - первый блин комом. (Люша)

    Дети, не ссорьтесь. (Мама)

    Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. (Папа)

    Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. (Марина)

    А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. (Антон)

    Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. (Люша)

    Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. (Кирюша, Саша)

    Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? (Антон)

    Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. (Марина)

    Продолжение ещё будет...

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • И ещё.

    Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? (Люша)

    Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. (Саша)

    Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. (Кирюша)

    Люша, ты уроки уже сделала? (Папа )

    Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. (Мама)

    Мама, можно мы начистим ему рыло? (Саша)

    Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. (Папа)

    Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? (Марина)

    Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. (Антон)

    Убедительно. (без подписи)

    Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. (Мама)

    Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. (Кирюша, Саша)

    Марина, не давай! Они потратят их на крыс. (Антон )

    Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! (Кирюша )

    Марина, я не готов жить в лаборатории. (Антон )

    Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. (Марина )

    Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. (Саша )

    Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. (Кирюша )

    А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! (Люша)

    Люшка, это - последнее предупреждение! (Кирюша, Саша)

    Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. (Мама )

    Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. (Папа )

    Антоша, у нас просто прекрасные дети. (Марина)

    Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. (Люша )

    Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. (Папа)

    Никто меня не любит! (Люша) Ушла бить чашки.

    Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. (Папа)

    То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

    Осталось немножко.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Таш...
    Даже меня потрясла!!!
    Это что?

    Ты должен сделать добро из зла... (с)

  • Так стоит автор же.:улыб:Она мне очень нравится. Сначала мне её показали в ЖЖ, а теперь у меня и книжка есть, правда, в магазинах наших её нет, но через Интернет в Топ-книге можно купить. Виктория Райхер. Она живёт в Израиле. Могу дать ссылку на журнал.:улыб:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Райхер...
    Я увидел, спасиб...

    Ты должен сделать добро из зла... (с)

  • За раз столько её - енто мног!
    Лучше БГ давай...
    Подхвачу!

    Ты должен сделать добро из зла... (с)

  • Последнее.

    МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ (КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

    Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. (Кирюша, Саша )

    Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? (Антон)

    А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. (Марина) Устала.

    Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. (Папа )

    Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

    Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? (Саша)

    Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. (Марина)

    Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. (Антон)

    Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. (Люша)

    Ну-ну. (Папа )

    Антон, у нас прекрасные дети. (Марина )

    Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? (Антон)

    Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. (Саша)

    А почему его тогда бил не Кирка? (Папа)

    Били оба. (Марина)

    В школу не пойду. (Антон)

    Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

    Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! (Антон )

    Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... (Кирюша, Саша)

    Марина, я их убью. Честное слово. (Антон )

    Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. (Мама Марина )

    Марина, нет! Я повешусь! (Антон )

    Марина, я купил продукты и вымыл балкон. (Антон )

    Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. (Антон )

    Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. (Антон-безутешный )

    Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. (Кирюша, Саша)

    Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. (Люша)

    Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. (Люша)

    Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. (Люша)

    Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. (Кирюша, Саша)

    Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. (Антон, дети)

    Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. (Мама Марина )

    Марина, я тебя люблю. (Антон )

    Мамочка, мы тебя обожаем. (Кирюша, Саша )

    Мама, ты у нас молодец. (Люша )

    Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. (Марина )

    Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! (Папа)

    Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. (Кирюша, Саша)

    А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Всё, больше пока не буду.:улыб:
    Я ж что вижу, то пою. В смысле, что читаю, то и цитирую.
    Присоединяйся, если хочешь.:улыб:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • мне больше вего вот эта часть понравилась

    существует легенда, что когда-то давным-давно, один мудрый человек взял и оставил при себе своё гремучее мнение

  • А мне весь рассказ. Мы с ребёнком до слёз смеялись - я временами читать не могла.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • другие тоже ничего, то тот, просто суперЪ

    существует легенда, что когда-то давным-давно, один мудрый человек взял и оставил при себе своё гремучее мнение

  • Баллада для тех, кому грустно

    А истина где-то посередине.
    Не справа, не слева, не
    на сцене, на исповеди, на вершине,
    не в пламени, не со дна.
    Глупо чего-то бояться ныне:
    мы же давно во сне.
    Мы заказали себя иными,
    и ждём исполнения сна.

    Детство преграды рушит, возраст слезинки сушит, вёсны шуршат снаружи, зимы стучат в окно. А ты пропил, проспал, проел свою бессмертную душу.
    Прожил, пролюбил, промотал, проглядел в кино.

    А истина - где-то посередине.
    Не надо бояться слов:
    слова не бывают лживыми или
    правдивей, чем сон любой.
    Они не небыли и не были,
    и не основа основ.
    Слова - это просто твои живые
    попытки побыть собой.

    С яблонь срывая груши, крики глуша "послушай!", кушай, дитёныш, кушай - останешься молодым. А я пропил, прокурил, прогулял свою бессмертную душу.
    Продал, прожил, просвистел, променял на дым.

    А истина - где-то посередине.
    Без криков, похвал, наград,
    без покаяния, без орудий,
    мифов, чертей, прикрас.
    Пойдём, прогуляемся по пустыне -
    может, посадим сад.
    Или, наоборот, порубим
    то, что росло до нас.

    Солнце дробится в лужах, нервы гудят от стужи, сердце пушистой клушей бьётся у царских врат. А мы проедим, проспим, прокутим свою бессмертную душу.
    Пролюбим, прожжём и протащим с собою в ад.

    Она привыкла и ей плевать - условия все сгодятся.
    Она привычно свернётся в клубок, и будет тихонько спать.
    И будут все черти и все ослы над нами в аду смеяться.
    А нам до фени: ведь как-никак, а мы при душе опять.

    Парус несётся, взрезая льды, и не спешит на сушу: берег, солёной водой залит, виден издалека. А ты пролюби до прозрачных дыр свою бессмертную душу.
    Ежели то, что под ней, болит - значит, живой пока.
    (Виктория Райхер)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • ЦИКЛЫ
    1.
    По утрам твои поцелуи пахнут сном. Нежной детской щекой, распухшей губой, мятой тканью.
    Зубной пастой, куда ты, куда ты, погоди, я не успел, какой душ
    Водой и малиновым мылом, где ты такое купила, я раньше таких никогда
    Утренним кремом, влажной салфеткой, белое пятнышко на носу - слизывать языком, фе, горчит
    Тушью, тенями, помадой, опять помадой (зачем тебе две помады? отстань, красиво), ну вот, я опять размазал
    Пудрой.
    Еще поцелуй меня! Ладно, иди, иди.
    Кожаной курткой, шерстью от серого шарфа, ключами, ступеньками, ветром, уже чужим. Еще поцелуй! Ладно, иди, иди.
    Днём твои поцелуи пахнут телефонной трубкой.
    Вечером твои поцелуи пахнут кондитерской на углу, улицей, чуть-чуть бензином, ветром, еще чужим. Холодный нос. Потом согревается - тёплый. Потом твои поцелуи пахнут горячим чаем, потом бульоном, потом шоколадкой и снова чаем. И мягкой домашней кофтой.
    Перед сном твои поцелуи пахнут водой и малиновым мылом, где ты купила такое, никак не могу привыкнуть. Зубная паста. Крем для рук. Еще поцелуй. Ладно, спи, спи.
    Теплой кожей за ухом. Нежной сонной щекой, усталостью, мятой тканью. Волосы вьются. Еще поцелуешь? Ладно, спи.

    2.
    В первых числах каждого месяца Золотку нравится спать на левом боку. В первых числах Золотко любит свежие фрукты, режет салаты, вечерами читает литературу. Не пользуется косметикой, моется гелем для душа с запахом хвои. Бодро жуёт авокадо, пытается меня воспитывать, часто смеётся. Спокойна.
    В десятых числах каждого месяца Золотко любит мясо, рррр. С кровью, пожалуйста. На завтрак - мясо, на ужин - мясо, на обед можно гамбургер. С колбасой. Активна, деятельна, деловита. Если отвлечь от деятельности, может укусить за палец. Но толерантна.
    В двадцатых числах каждого месяца Золотко устаёт. Я устала, устала, устала, невозможно, пойди поспи, я уже спала, поспи еще, сколько можно спать, не могу, не могу. Постоянно грызет шоколадки и шоколадные вафли, запивает каким-то вином, давай напьемся, я прошу тебя, давай напьёмся, ну вот, напились, иди же ко мне, иди, ты куда? Я устала.
    После двадцатых чисел Золотку плохо. Гель для душа с запахом абрикоса пахнет мочалкой, гель для душа с запахом мёда пахнет больницей, гель для душа без запаха тоска какая. Ты меня не любишь, не любишь, ни ты, никто, и моё бесконечное одиночество как же мне теперь жить, давай разведёмся.
    Давай. Но через пару дней, хорошо?
    Рыдает.
    В конце каждого месяца Золотко смущена, но довольна. Ты знаешь, я тут подумала - может, не разводиться? Купи авокадо.

    3.
    Рылся в карманах при маме с папой, выпали сигареты, да вы чего, это одного моего приятеля, честное слово.
    Вынимал носовой платок, вытащил презерватив, ой, ты не думай, это не мой, это я у родителей спер, просто так, прикольно, скажи?
    Хотел достать проездной, в руке оказалась помада, как не твоя, а чья же, ну вот, ушла, отдать бы теперь помаду, только вспомнить кому.
    Пытался найти авторучку, извлек из внутреннего кармана две соски размера "мини" - синюю и голубую. Извините, мы тут родили позавчера.
    Отсчитывал мелочь, горстью достал монетки, среди них - машинку, обгрызенный карандаш и шахматного короля. Обрадовался - вот он, оказывается, где, а мы искали.
    Открыл портфель, оттуда высунулся журнал, картинки, девочки, объявления о знакомствах, это - ваше? Да что вы, конечно нет, с утра отобрал у сына, выбросить не успел.
    Дарил цветы, наклонился руку поцеловать, зашуршало, что там у вас, почему таблетки? А, ерунда, не моё, отец попросил купить.
    Нашарил очки на шнурке - сиделка зашила карманы, чтоб ничего не терял.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • ой, это моё любимое

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • А я ещё про отличников и двоечников очень люблю.:улыб:
    Вообще такая счастливая, что у меня теперь книжка есть - настоящая... месяц с ней в обнимку, читаю по чуть-чуть перед сном.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Может быть меня перестанут после твоих почиталок критиковать)))

  • Кто знает.:улыб:Если Мусорку оглядеть, так мои почиталки вовсе не самое ужасное, что может быть.:улыб:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Честно живем и не верим в наветы,
    друга порой от души обнимаем,
    а для чего существуем на свете - не понимаем...
    Вместо сочувствия дарим советы,
    роль для себя сочиним и играем,
    слова простого, как небо и ветер, не понимаем...
    Не понимаем...

    И безоглядно все реже мы верим,
    копья уже никогда не ломаем,
    и объясняя любые потери, не понимаем, не понимаем...
    Где наша мудрость? Осталась усталость.
    Цели ничтожны, а мысли туманны.
    Как это - юность и сразу же старость? Не понимаем...
    Не понимаем...

    Осточертевшие с детства уроки
    детям своим безнадежно внушаем,
    где наша правда? И где наши сроки? Не понимаем...
    Не понимаем...
    Но отстают неудачи и беды,
    снова для жизни хватает ума нам.
    Снова считаем рубли и победы все понимаем...
    Все понимаем...
    (Александр Дольский)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • "когда?", "почему?".
    *все эти вопросы*

    говорю сразу -
    я не того роста,
    у меня волосы не того цвета,
    я не так гламурна, когда раздета,
    я всегда не вовремя и не к месту,
    хочу, чтобы всё говорили честно.
    не умею плакать, но плачу много,
    иногда рассеянна на дорогах.
    много пью. курю несравнимо больше.
    мало сплю. не ем. я сутулюсь. морщусь.
    и хочу не больше того, что нужно.
    я плохая.
    что там, я даже хуже.
    я общаюсь с тысячами знакомых.
    не могу сидеть одиноко дома.
    мои действия - все - не тогда, не так.
    я, возможно, дура. нет, я - дурак.
    я в пятерке лидеров в лузер-шортах.

    ну и пусть. я выживу.
    да пошел ты.
    (МарА)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Ждать звонка.
    Ждать звонка и тихо спорить с трубкой
    Думать, помешаю или нет.
    В первый раз задуматься о юбке
    В двадцать шесть неповторимых лет.
    Одиноко выбираться в лето,
    От работы бешено устав,
    Не дождавшись четкого ответа,
    Не додумав "кто же больше прав".
    Кто-то вшил магнит мне прямо в сердце,
    Взбаламутил озеро души.
    Я еще сумею отогреться,
    Мне бы научиться не спешить.

    Ждать звонка и тихо спорить с трубкой.
    (она же)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • up

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • Таша, вы сами пишете стихи?

  • Спасибо. :чмок:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Нет, что Вы. Я исключительно читатель.:улыб:В скобках есть авторы.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Капитал
    На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

    Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

    Двоечники не понимают.

    Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

    Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

    Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

    Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Я просто в восторге!

  • Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

    Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

    А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

    Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

    Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

    Отличник на любое
    - Зачем?
    отвечает
    - Надо!

    Двоечник на любое
    - Надо!
    отвечает
    - Зачем?

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Я тоже, потому тут и цитирую - вдруг ещё кому понравится.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • * * *
    По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

    Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
    Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

    И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

    Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, при любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

    Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
    А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей, тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

    Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни горного орла - двоечники будут его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

    Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • * * *
    Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
    Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
    Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
    Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
    Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
    Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
    Отличница скорее покончит с собой, чем подаст семье на ужин сосиски.
    Двоечница скорее умрет от старости, чем задумается об ужине.
    Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

    А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
    А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Логично было бы предположить, что межклассовых браков не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, ах, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на завтрак?", умеет далеко не всякий.

    Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

    Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
    А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

    * * *

    Вы считаете, я преувеличиваю?

    Ну да. Я и сама так считаю.

    Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы сегодня вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

    И почему вы ему этого не сказали.

    (Виктория Райхер. Йошкин дом)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • :live:

  • Таша! Очень понравился топ. Это безобразие, что он исчезнет в недрах мусорки! (Мишель)

    Опыт прямо пропорционален количеству выведенного из строя оборудования.

  • В мурорке очень много людей. :secret:

  • Мишелькин, не ругайся.:улыб:Ну, исчезнет - но его успеют почитать. На Райхер я могу дать тебе ссылку - у неё потрясающий дневник, там много "вкусного".

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Мишель о том, что топики не архивируются здесь, а просто исчезают. *типа перевела*

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Ты права, успеют, но... что то в этом есть неправильное. Почему ночные дозоры имеют право на жизнь, а этот топ нет? Нада мне подумать над этим на досуге. Пойду, посмотрю рейтинг дозора...

    Опыт прямо пропорционален количеству выведенного из строя оборудования.

  • это уже не первый топик этого автора на эту тему

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • а чтоб топики не погибали - можно их создавать не тут, а в "комнате отдыха"

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • предложение не мне было, но позвольте мне тоже попросить ссылку?
    уж очень заворожили вы меня топиком :flowers:

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

  • Мальчики, мне очень приятно, что топики читают и даже переживают... для меня это внимание гораздо важнее сохранения "в веках".:улыб:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Серёжа, мне здесь как-то привычней.:улыб:
    А Вы вот совсем перестали приходить к камину - и это грустно...

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Я здесь новенький, недели три всего как. Раньше только иногда заходил и читал "Плоский мир".
    Там, "наверху", говорят, есть литературный форум? Нада туда сходить чтоли на разведку. Можно ведь прийти на БЗ или литературный и создавать такие топики там, кого бояцца?

    Опыт прямо пропорционален количеству выведенного из строя оборудования.

  • Конечно.:улыб:Сейчас.

    http://neivid.livejournal.com/

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • да нервничую я и психую в последнее время, по поводу и без.
    вот сильно и не отсвечиваю :улыб:

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • спасибо :agree:
    *главное, не забыть, что завтра на работу* :смущ:

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: