429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
  • Помогите. Не знаю, что делать. Крик души. Муж уходит от меня, говорит, что разлюбил и я ему безразлична. В браке 4 года. Ребенку 3. Говорит, что устал от всего. Да знаю, что сама виновата во всем. Но теперь поняла его претензии. Когда начали жить и потом родился ребенок он был идеален помогал во всем, убирал, гладил, стирал, готовил во всем помогал. И от того что уставал были ссоры много раз дрались за 4 года(не судите). Потом с каждой ссорой было много претензий и я стала больше делать по дому он стал меньше помогать. Рано вышла на работу. Денег нам хватало всегда но я люблю копить то на новую машину то на отдых, ему это не очень нравится. Точнее вобще не нравится, ему легче взять кредит и все. Зачем копить что-то откладывать, он лучше купить подороже еду или еще что-то, захочет дорогую вещь возьмет кредит. Не умеет экономить, у ребенка куча, даже не куча а ОГРОМНАЯ КУЧА игрушек, все кто к нам приходят говорят что у нас больше чем в магазине, он имидаже не играет по пол года забывает, что такие есть, но при этом муж говорит купим ему машинку, тебе что, жалко на ребенка. В последнее время мы совсем отдалились. Я переписывалась с молодыми людьми, но ничего такого, просто о жизни, не жаловалась, не флиртовала. постоянно были конфликты одни и теже претензии. Зарплату приносил мне всегда, но хотя другое у него мнение о деньгах, он их тратить хотел, но я ими распоряжалась, считала что нам нужно, что нет. С друзьями он редко общался. Я тоже не гуляла. Все в работе и делах.Чувствва остыли у меня, секса не хотелось. Просто спать и все , секс был раз в неделю, и то я думала что поскорее закончился. Но тут его понесло очередной раз поругались и все он не хочет мирится. Домой приходит под утро (в гараже был несколько дней проверяла, но не все дни). И тут я решила залезть в телефон. В тот момент как мы поругались стал переписываться с девушкой сработы, писать что приедет, что пока дома запары не может. Мы были в ссоре но я устроила разборки. Он послал меня, потом сказал что он с ней переписывался специально чтоб потом я увидела и мне было обидно. Я хотела знать правду, позвонила ей она не брала трубку, с разных номеров. Потом он мне пишет смс ты зачем ей звонишь.. Опять разборки муж говорит что у нее есть парень. Я вроде успокоилась, верю мужу никогда пофода не давал. Но я встретила ее в больнице. Как судьба. Подошлак ней и стала спрашивать какие у них отношения, она ухмылялась и сказала никаких.Что у нее есть парень и у них все хорошо. Когда я ее спросила тогда зачем она с мужем своим переписывается она ответила что это завод(они на заводе работают) там все так дружат, все так переписываются!!!До этого такого не было. Она меня уверила что мы с ним помиримся а с ним она общаться не будет. Дальше муж так и не вернулся он как бы домой то приходит с ребенком сидеть и ночевать. Завтра собрался на квартиру сьехать, снял. Хочет уйти навсегда. Но не из-за нее. Просто не любит меня, надоело жить как я хочу. во всем почти мне потакать. Я его прошу просто умоляю, пишу ему чтоб он остался со мной, потому что не могу без него, он говорит что не хочет ничего.Даже когда не разговривали как бы в ссоре были занимались сексом, вернулась страсть мне хочется к нему и с ним быть. Я не могу жить без него. Но он категоричен. Помогите,как его вернуть.

  • Он ушел потому, что Вы его прогибаете, с Ваших слов, а Вы хотите вновь его прогнуть в плане возврата?
    Дайте ему вернуться самому...
    И ето - секс раз неделю в кризисной ситуации это очень хорошо... 10 раз в год - вот это плохо... Хотя у некоторых его просто нет...))
    Драки - аще ахтунг и неприемлемо полюбому, учитесь контролировать себя. Драка - штука такая, всегда дело двух. Не так важно кто первым руку поднимает, ситуацию доводят оба. Хотя лично я - сильно подумал бы о необходимости союза с побоями.
    Бюджет - не нужно откладывать просто так. Ставьте конкретные общие цели, на них и скидывайтесь парно - остальное оставляйте при себе. Тратить заработанное на то, что тебе не хочется - ужос-ужос и демотивация. Нельзя работать ради того, что тебе нафиг не нужно. И если ему больше нравится извлекть радость из покупок игрушек и дорогих продуктов питания - пусть будет так. Но в интересах смемьи тоже нужно принимать участие - потому, согласуете долю зепе которая идет на мегапланы, он ее отчисляет, остальное пусть тратит по собственному усмотрению - это его деньги.
    Про безразлична - вполне возможно, что он просто устал... Он не нужен в этой семье, так смысла ему там быть...? Он тратит деньги таким образом, чтоб получать и дарить радость, но близкие не получают от этого радости. Его усилия - напрасны. Он не понят. Ну и секс - у каждого свой подход, но для меня секс - проявление эмоций в действии. Это дар нежности, ласки и прочее... При отсутствии онных это тупо акробатика, механика, трение и не более... И тут мы имеем - Вам нечего выразить и его подарки (нежности и прочего) Вам не нужны. Быть ненужным - ужасно.
    Что делать - отстать. Дать возможность самостоятельно принимать решение. Уважать его право на выбор во всем. То, что он съехал - не такая уж и проблема - гостевой брак - вполне рабочая модель отношений. Ему необходимо сохранить себя и он дистанцируется. Реанимация отношений - возможна, возвращение на прежнее место жительства будет приемлема тогда, когда Вы урегулируете бытовые вопросы и вопросы личного пространства. Если длительное совместное пребывание вызывает дискомфорт - логично предположить наличие смысла в раздельном проживании. Если и правда - чувств нет, логично прекраатить отношения. Но, тут нужно иметь в виду, что чувства - штука динамичная, кроме того, в силу наличия общего ребенка - видеться Вы и так и эдак будете регулярно. Не всегда нужно возвращать былое - можно начать строить новое... И об этом даже договариваться не нужно... Просто живите дальше... Будет желание - будете вместе, ну а нет - значит нет.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Баристер дело говорит... Не додушивайте его... и так уже достаточно. Дайте время и ему, и - главное - себе осознать и осмыслить... У вас разные взгляды на вопросы бюджета... и если вы хотите семью, нужно так или иначе прийти к единому пониманию, но не ломая друг друга, а проявив добрую волю с обеих сторон. Если взгляды на базовые ценности у вас общие, это преодолимо и решаемо. Если разногласия принципиальные, то лучше и не надо...
    И не устраивайте вы за ним слежку, не приставайте с расспросами к его коллегам, даже если вы подозреваете их в более тесных отношениях... это ведь вас унижает, а его позорит. И истерик не устраивайте.
    Пусть съезжает, успокоится, подумает... не нужно хватать его за ноги и "не пущать"... дайте человеку возможность спокойно всё обдумать. И сами успокойтесь, жизнь не заканчивается.
    А, и вот еще что. К бабкам не вздумайте ходить "привороты" и прочую дрянь делать. Или облапошат (такие вот тетки с криками "помогите вернуть мужа" - прекрасный источник основного и легкого дохода для них), или действительно сделают... и во втором случае не возрадуетесь и пожалеете, а исправить ничего уже не сможете ни за какие деньги.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

    Исправлено пользователем Ундинa (20.10.15 11:13)

  • В ответ на: Я не могу жить без него.
    когда был рядом - могли, даже раздражал, строили и били, а как ушел вдруг - не можете?

    Социотип вашего мужа склеить нельзя, они долго прогибаются и терпят и или дохнут из-за психосоматики, или уходят и это навсегда и окончательно. Попробуйте сохранить отца ребенку. Приходящего но все же отца.

    Ушел на Фейсбук

  • Вам нужно успокоится вначале - у вас тут все в кучу - ребенок, бюджет,измены, драки и пр.

    Дайте себе неделю - пусть все идет как идет. А через неделю уже сядите спокойно и подумаете - что делать, зачем делать и как это делать.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Спасибо за развернутый ответ. Я понимаю, что надо ему дать время но я не могу, ни работой заниматься ничем, просто потихоньку схожу с ума. Я очень общительный человек, но без того кого люблю не могу даже ничего не могу делать.

    Исправлено пользователем Tata1503 (20.10.15 14:03)

  • Прочитали моимысли, про приворот.Все мысле только о том как его вернуть.

  • Вы не поняли я его не луплю. Это он при ссоре, при которой не может меня убедить в своей правоте или еще чем-то начинает поднимать руку.

  • В ответ на: Вы не поняли я его не луплю. Это он при ссоре, при которой не может меня убедить в своей правоте или еще чем-то начинает поднимать руку.
    тем более на фиг ТАКУЮ радость возвращать взад? гадость какая :bad:

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Прочитали моимысли, про приворот.Все мысле только о том как его вернуть.
    как только перестанете думать - он может и вернется
    займитесь ребенком, работой, уборкой в доме, физнагрузкой и прочим
    смените вектор мыслей

    приворот не советую категорически

    my castle - my rules

  • Присоединюсь к мнению Баристера и Ундины. Если хотите улучшить ситуацию - советы весьма дельные и работающие.
    А если хотите побарахтаться в том, в чем увязли... Можно все испортить до необратимого.

  • как может что-то улучшить тетка с битой рожей в отношениях с "домашним боксером"? Подставить под новые удары оставшиеся целыми части тела?

    Ушел на Фейсбук

  • Ну он это делает от бессилия и не так чтоб до синяков. Конечно это неприемлимо, но во всех остальных аспектах он меня устраивает, я никого лучше не найду.

  • У меня никогда не было на лице синяков. И это не так часто происходит. Я понимаю что это все от его бессидия, потому что он слаб. Я думаю, что достаточно хорошо выгляжу, так как внимание со стороны мужского пола есть, занимаюсь танцами свой шоу-балет у людей на виду. Ношу яркую одежда, и это все для него, чтоб видели какая у него женщина, но как оказалось ему это не нужно. Он сказал, что ему это не нравится, красивые вещи, короткие платья.

  • Я надеюсь, вы вовремя остановились... для вашего же блага.
    Что касается того, что он вас ударил, да еще и не раз... о чем вообще можно говорить? Но с таким подходом "никого лучше не найду" действительно не найдете.
    Вы сейчас, судя по всему, не в том состоянии, чтобы трезво оценивать ситуацию, а тем более - принимать решения... Так что остановиться, дать себе отдышаться, успокоиться - это то, что вам сейчас нужно больше всего. И без паники. Вам сейчас наверняка кажется, что вся ваша жизнь рушится. А она не рушится. Она просто меняется.
    И будут ли эти перемены к лучшему или к худшему, зависит сейчас от ваших действий и вашей способности проанализировать свою жизнь и сделать правильные выводы, исходя из того, какую жизнь вы хотите для себя и ребенка в будущем. И если хотите совет, действовать пока погодите... сосредоточьтесь на анализе и выводах... а для этого сначала успокойтесь.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • блин я понимаю, что мы разные, мы очень разные, общее наверно только то . что хотим дом и бизнес, все. Остальные взгляды на жизнь разные. Но любовь, любовь же была, и есть. Разные люди же тоже живут вместе.

  • В ответ на: У меня никогда не было на лице синяков. И это не так часто происходит. Я понимаю что это все от его бессидия, потому что он слаб. Я думаю, что достаточно хорошо выгляжу, так как внимание со стороны мужского пола есть, занимаюсь танцами свой шоу-балет у людей на виду. Ношу яркую одежда, и это все для него, чтоб видели какая у него женщина, но как оказалось ему это не нужно. Он сказал, что ему это не нравится, красивые вещи, короткие платья.
    Вы нас не троллите, случайно? : )

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Прежде всего,успокойтесь! Учитесь находить компромиссы,я тоже вспыльчивая,не терпимая,но как представлю,что я могу в запале ляпнуть,или сделать все это представляю,что каково было бы мне и тут же успакаиваюсь или замолкаю.Хотя муж знает,что если я молчу или как ог говорит"губы надула" то спрашивает,что он сделал не так?и если я спокойна,то мы это обсуждаем. Правда мы разные(мужчины,женщины) нам надо чтобы они без подсказки все угадывали,а им надо прямо говорить,а не намекать и тд.Удачи.

  • конечно нет. Все что я пишу правда. Драки дракам рознь. Он не бьет меня кулаками, может дать пощечину, толкнуть, или стукнуть но кулаками и тем более кулаками по лицу нет.

  • Когда я смалчиваю в какой-то ситуации или просто говорю ну ладно пусть будет так. Его это тоже не устраивает, я и не пойму как себя вести. Он сразу говорит опятьты обиделась, я говорю я не обиделась пусть будет так, я не хочу, чтоб мы ругались, он отвечает всегда ты обижаешься как не по твоему и сам в итоге обижается, хоть я бы была согласна я ним только чтоб не ругаться, в итоге опять конфликт(((

  • Я головой то все понима, немного изучала психологию, прекрасно понимаю, что надо дать ему время остать, подумать, но боюсь, что он совсем про меня забудет и ему понравится жить без меня, и он не вернется. Я знаю, что надо заняться работой и всем остальным, но не могу, на носу диплом и госы не могу себя заставить, только и обновляю его страницы в соц сетях и думаю где он, вот хорошо хоть форум этот нашла, а так сутками с подругой по телефону об одном и том же, как вечер сразу в слезы, по ночам только он снится, как он меня бросает, просыпаюсь уже со слезами на глазах, отвлечься работой мне не помогает, я работаю с детьми, но даже не могу себя взять в руки, дети раздражают, не хочется работать, только сижу и думаю о нем.

  • Просто он привык,что вы в большенстве случаев диктуете и так просто признали его правоту или его точку зрения,может не верит,а может просто на перекор вам.Переключитесь на другое,на ребенка,на работу,оставьте ,если пришел к ребенку,а сами с подругами пообЩайтесь.Развейтесь.

  • Да в этом вы правы, я ему и говорю ты просто привык что я всегда обижаюсь но сейчас я не обиделась, он говорит я же вижу по твоему лицу, я говорю что ты видишь все хорошо. Он говорит все по лицу видно и тупик(((((

  • Был у меня тут недавно один уходящий... Возвращался собака каждый раз. Понимаете, все эти громкие уходы, имхо - лишь проявление эмоций. Несколько лет брака в одно мгновение не заканчиваются, ТАК не уходят. Он остынет, его вновь потянет в привычную обстановку, и он вернётся. Вы сейчас переживаете психоэмоциональный удар, я прекрасно понимаю и помню это состояние... Земля из-под ног уходит, в глазах темнеет, дрожат руки и ноги, потоки слёз, чувствуешь себя раздавленной. Лучше всего в этой ситуации помогает поддержка близкого друга (у меня так было). Я бы советовала не подавать виду мужу, что вы в таком состоянии. Понимаете, он ушёл на эмоциях, и сейчас эти эмоции его переполняют. Если вы будете идти с ним на контакт, этим вы будете подпитывать его эмоции, гонять по замкнутому кругу негатив, переливать его друг в друга... Нет, нужен полнейший игнор. Пропадите из его зоны видимости, отключите соц.сети (он же видит ваши посещения). Лучше всего даже трубку не берите. Чем в более изолированном эмоциональном вакууме вы его оставите, тем быстрее его бомбанёт, и он прибежит. Игнорирование - сильнейший способ психоэмоционального насилия. Если вам нужно добиться скорейшего возвращения, имхо это лучший способ. Эмоции будут его распирать, выхода им не будет, и он притянется к вам как на резинке. А вот дальше уже должна начаться ваша совместная кропотливая работа по восстановлению отношений.

    Исправлено пользователем Лапушkа (20.10.15 16:56)

  • сферы влияния поделите... И решайте каждый свое... Пусть он продукты питания выбирает, вы - одежду...
    Ну и это - если он уйдет - лучше сейчас чем потом... Понятно, что Вам не приятно, но это вообще не повод ему оставаться с Вами...
    Многие ступорятся на избыточном вливании друг в друга... А потом в одном теле семьи живут 2 души и рвут ее тело... Иметь свои предпочтения - нормально... И поступать так как хочется - тоже нормально... Не нужно бояться того, что у каждого есть свое собственное, личное... Не образуйте целое из половинок - создавайте союз... Он - самодостаточная единица и Вы - тоже... У него есть своя собственная жизнь, у Вас - тоже... Не нужно постоянно думать друг о друге, угадывать желания - туфта это все... Ваша семья - зона пересечения двух окружностей в примере слева и не более.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Чувствва остыли у меня
    так что вас тогда волнует?то что он первый от вас ушел? не вы от него, а он.
    В ответ на: вернулась страсть мне хочется к нему и с ним быть. Я не могу жить без него. Но он категоричен.
    у вас как в Пушкинской Руслан и Людмила - Финн и Наина - про них я вам написала
    вначале Наина отвечала-пастух, я не люблю тебя
    а когда он годами изучая волшебство , чарами заставил себя полюбить, то у него возникло отвращение....

    классика отношений вечна!!!

    и еще - не детская ли у вас появилась психология...обычно дети так себя ведут - мне не надо это , на надо...а когда забирают вещь-что угодно, то -ой это мое!!!

    зачем вам он? ради денег? или только то что человек не уступает вам.
    или из поговорки - что имеем не бережем, потерявши плачем...

    хотя интересная штука, это жизнь..вот встретились 2 человека - совершенно противоположные по жизненным позициям..
    Показать скрытый текст
    а у моей дочери все наоборот - муж скряга, даже родной дочери не покупал ничего, нужно было доказывать что ребенку это надо, а она тратит, не умеет копить - почти на этой же почве и разошлись...
    Скрыть текст

  • вы точно написали!!!
    какой отличный совет.

  • Игнорить то зачем? :eek:
    Негатив не переливайте, но насилуйте игнором - сильнейшим способ психоэмоционального насилия.... :biggrin:
    Пока ТС будет предпринимать манипулятивные меры - она будет думать о нем, ее поведение будет подчинено именно этой цели... Она не будет отпускать ситуацию... Будет накручивать себя постоянно и потому постоянно будет вести себя неадекватно, чем будет отталкивать своего суженного-ряженого...
    Она его, допустим, любит и хочет быть рядом... Но нужно найти силы надавать себе по рученкам с тем, чтоб признать право другого человека жить отдельно... Без нее... Принять, что сколько бы мужчин на нее внимание не обращали - конкретный - свободен уйти и не любить и не желать... Это будет проявлением уважения с ее стороны - того, чего ему и не хватает... Ну а далее - уйдет или нет... Повторюсь, если уйдет сейчас, когда у ТС - госы, будет много лучше чем если это случится лет через 15...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А он запросто может не вернуться. Почувствовать воздух свободы. Расправить плечи. И с ужасом оглядываясь на то, в каком задавленном состоянии он жил, нестись от ТС, как от... Не знаю от чего.

  • В ответ на: Ну а далее - уйдет или нет... Повторюсь, если уйдет сейчас, когда у ТС - госы, будет много лучше чем если это случится лет через 15...
    точно так же будут развиваться события...
    1. ТС - молодая

    2. на работе, в нашей комнате старшими коллегами было воспето то что в нашей комнате дружественные отношения, коллеги одним словом больше ничего, из 11человек, 7 М ну и соответсвенно 4 Ж
    и тут развились отношения не формальные у наших двух коллег Ж и М
    ...как назло М -это сосед еще и по этажу, где я жила
    так что наблюдала все это с двух сторон.
    Ж - 34( имела сына , никогда замужем не была) М - 45 ( двое детей)

    3.свекры мой старшей дочери
    им было уже за 60 лет, после свадьбы своего младшего сына..через 3 мес развод

    одинаковые переживания, слезы, вздохи, уход мужей из квартиры
    нет возраста у этой проблемы.

  • Возраста у проблемы нет, но тратить силы на сохранение несуществующего в годы защиты дипломов - ацкий порожняГ...
    Плюс она ставит себя в подчиненную позицию... Если он вернется - он сделает ей одолжение... Как думаете - хороший фундамент?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Если он вернется - он сделает ей одолжение... Как думаете - хороший фундамент?
    ключевое слово - если....
    если вернется то конечно , ее победа.
    только вот с умеет ли она сама поменяться?
    есть М, которым все равно как жена тратит деньги и вообще есть еда и секс - все, больше ничего не надо, вернее на остальное можно и глаза закрыть, если его не трогают больше, никуда не направляют
    ну а есть...как у ТС
    он хочет сам руководить, направлять, тратить, тут надо быть как я говорю - азиатской женщиной
    муж -голова, а жена шея
    никакой прямолинейности....а если у ТС характер у самой не такой...как переделаться? изменить себя внешне - внутреннее ее эго останется тем же

  • в чем победа-то? Это ж такое поле для манипуляций... чуть что - да я еще в 2015 году говорил, что расходитцо надо и так до пенсии... Плюс, уверенность в том, что она суетиться будет...
    В отношениях - каждый делает вносит свое участие... И если она будет суетится больше - получится так, что отношения нужны только ей, значит для него они - ничего не стоят... Значит и отношение с его стороны будет соответствующим... Не знаю как Вы, я в этом никакого выигрыша - не вижу... Дополнительный косяк потребующий дополнительной работы в будущем... В этом вопросе, лучше решать вопросы сразу... Потом на психолога меньше тратиться придется...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Пока ТС будет предпринимать манипулятивные меры - она будет думать о нем, ее поведение будет подчинено именно этой цели... Она не будет отпускать ситуацию... Будет накручивать себя постоянно и потому постоянно будет вести себя неадекватно, чем будет отталкивать своего суженного-ряженого...
    А я и призываю ТС не вести себя неадекватно. Вести себя НИКАК. Понимаете, определённый промежуток времени она всё равно не сможет отпустить ситуацию. Это как простуда - лечи/не лечи, пока организм не переборет, не пройдёт. Так вот я и предлагаю ей, пока она не смогла отпустить ситуацию, просто не показывать это мужу. Замкнуть человека с его эмоциями в вакууме. Его при этом палюбому бомбанёт, и он прибежит к ней. У неё сейчас это цель №1, понимаете? Я даю совет как достичь её в кратчайшие сроки.

  • В каком вакууме? У него знакомая вон есть для переписки. Ну и вообще найдется кто-нибудь, обогреет, выслушает и т.п.

  • Сразу видно, вы не были в такой ситуации. Никакие друзья и знакомые не ликвидируют этот вакуум:улыб:Потому что эмоции стремятся выплеснуться адресату. А адресат - жена:улыб:Друзья и знакомая могут только частично помочь.

  • Понимаю, только пытаюсь объяснить, что цель -фиговая... Ну.. если говорить о том, что средства - не важны... Ее цель - чтоб был рядом щаз, я ей предлагаю путь - либо рядом когда готов и на долго либо мимо если так решит...
    Ну и, как бэ... с чего вакум-то? Трется счаз где-нить на форуме также сдувает свой пузырь, если ему не пофиг... Или лутше - други-стриптиз-виски-телки... Вполне рабочая модель... :biggrin:
    Ей не ситуацию нужно отпускать, ей нужно понять, что если ей что-то нужно от человека, а человек не хочет ей этого давать - это ее проблема. И принуждать человека - нельзя... Ибо не выход это... И это не только в отношении текущего мужчины, это жизненная позиция вообще - нужно уметь слышать слово "нет". На данный момент, исходя из написанного, ТС этого делать - не умеет. Ее позиция ближе к - хочу значит будет, и пофиг мне чего хочет он.... На минутку представим себе, что приворот - реально рабочая модель... И что? Если это так - это насилие над человеком, его судьбой... Мягкий аналог - приковать к батарее... Или может быть жесткий? Почему она себе "отворот" не хочет сделать? Ну ей же плохо - пусть и работает над собой...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Письмом все на раз решается.. Если есть острая потребность... Вообще - письма восхитительная вещь в таких случаях... Не реплики, а целостное изложение мысли.. когда тебя никто не может перебить...
    И даже не важно прочтет ли она его... Он то отправит... Да и знает, что прочтет.. отклик - не обязателен, она знает и того достаточно.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Рада за Ваше зрение. Видно, так видно.
    Я вообще не про знакомых и друзей. А про новую любовь. Мягкую, нежную, удивительную.
    Думаете такого не бывает?

  • В ответ на: Он не бьет меня кулаками, может дать пощечину, толкнуть, или стукнуть
    :eek: Т.е. это нормально для вас - такая форма телесного общения?

    Вам точно нужен этот человек? (вопрос риторический)

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • сам не практикую, но подоззреваю, что в запале - процентов 80 мужиков могут так делать... Стукнуть - не знаю, пощечина-толкнуть - наверняка, конкретно толкнуть - наверное и я мог бы, если бы мне не давали пройти (грубо - ты считаешь, что разговор пора завершать, оппонент зависает в проеме двери, продолжает скандалить).. Собсвтенно, я более чем уверен в том, что могут - 100%, просто некоторые не создают пар с теми, с кем конфликт может дойти, либо умеет себя своевременно тормозить.. Ибо телестный этап идет уже после "наговорить много лишнего"... И разумная позиция заключается в остановке диалога при первых признаках достижения этого этапа...
    Опять же, если доходят и до телестного, ззначит - этап "наговорить много лишнего" - не редкий этап в спорах... А это значит, что ребятем либо на...ать друг на друга, либо они активно трут негатив в адрес друг друга, списывая на "эмоции"... Минус такого подхода в понижении эффективности коммуникаций, со временем, все приходит в состояние - можно материть друг друга - это ж не в серьез... И далее - даже когда человеку в открытую говорят то, что о нем думает, он по привычке списывает это на какую-то эмоциональную перевозбужденность/слабость и т.п.... Таким образом, легко себя обмануть в плане истинных чувств партнера.. Типа, муж жену будет тварью звать ежедневно, а она будет думать, что он ее любит - просто на работе проблемы, в то время как он имел в виду именно то, что сказал...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • спасибо за хороший совет. Но полностью исключить общение не получится. С ребенком сидит пока я на работе. и из сада забирает, так как я работаю с обеда((но купила успокоительных надеюсь полегчает. Еще проблема в том что он постоенно с друзьями теперь, думаю и не будет меня вспоминать.

  • Вы во всем правы. Но даже вот не получится, чтоб каждый решал свое. Если он будет выбирать продукты питания, то уже ни на одежду ни на "отложить" не хватит. Он не умеет распределять бюджет. Впервые не отдал зарплату поделил на 2 части. И в итоге я заплатила за квартиру, ребенка и себя содержу (при чем потратилась на лекарства, ребенок заболел), так у меня еще остались деньги до аванса, а у него 2 тыс осталось, куда он их дел я не знаю. Не умеет он распределять деньги.

  • обсчитайте бюджет, делите сумму пополам, остальное пусть тратит по собственному усмотрению.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Встретились 2 противоположных человека, потму что мне было тяжело тогда, проблемы в родительской семье. Я никому не доверяла, почему то ему доверилась, все вывалила, он поддержал, не знаю почему и так стали вместе. Во всем меня всегда поддерживал, даже когда ему не хотелось, ругались, но потом мою точку зрения принимал, делал как я хочу. Тут ему надоело. Да а он нужен потому что, да даже точно сама не знаю почему, наверное потому что выйду из своей зоны комфорта. Я очень эмоциональный человек. Деньги я заработаю, слава богу и дело свое есть и работа, да и так я со всем справляюсь. Но друзья друзьями в общении а он, все знает обо мне. Все. И мне постоянно нужно внимание, обнимашки и тому подобное, тепло любимого человека. Просто боюсь быть одна, когда рядом никто не обнимет не поддержит. С мамой отношения не настолько теплые, нет таких людей кому бы яя так доверилась. Он был единственный и от этого еще обиднее от его слов.

  • Вот именно этого я и боюсь

  • Он - не умеет, ок - может оно и не просто понять что тебе по карману.. Покажите наглядно таблицей в Экселе... За квартиру - столько-то, отложить на черный день - столько то, подарки родным и близким - столько-то, медицина - столько то, транспорт - столько, связь - столько, дет.сад-столько, кружки - столько, отдых - столько... Вот, астается 5 тыщ в месяц на продукты - шикуй милай сколько хочешь но чтоб до конца месяца - хватило..))) Не хватит - я из своих "свободных" куплю поесть, но только себе и ребенку- не обессудь)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да да да, вот я и тоже думаю он если вернется, я буду бояться сделаать что-то не так, что-то не то. Не то сказать, не так сделать, потому что он скажет ты же не изменилась я ухожу. Буду трястись постоянно от этой мысли.

  • А сколько лет мужу?

  • ТС - эмоциональный человек, может и муж у нее такой же. Поэтому и спросила - нравится ли ей такой вид телесного общения.
    Просто для меня это показатель того, что люди перестают (или никогда и не делали) контролировать свои действия, а значит можно ждать чего угодно, и в адрес ребенка потом.

    Показать скрытый текст
    Но я уже поняла, что ТС - по психотипу полная противоположность мне - так что пошла я пожалуй отсюда. :улыб:
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: