Погода: 17 °C
11.0716...18облачно, дождь
12.0721...23ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Как вернуть себе желание жить?

  • Вот, наверное, основной вопрос.
    Пришлось зарегистрироваться заново, ибо на форуме меня уже многие знают, а мне бы не хотелось, чтоб о моих проблемах узнало большое кол-во знакомых.
    Мне чуть больше 30, я замужем, у меня есть сын 6 лет, я работаю в небольшой компании, но получаю гораздо выше среднего. У нас есть квартира, на которую мы заработали с мужем сами. Есть машина, которую в планах поменять в этом году, либо купить новую, а эту оставить мне. Есть вроде бы все что нужно, кроме одного: желания жить.
    Единственное, что меня удерживает - это мой сын, которого я безумно люблю и мысль о том, что он останется без меня слишком мучительна. Но я боюсь того, что скоро дойду до такого состояния, когда даже эта любовь меня не удержит.
    Я спрашивала помощи у своих подруг, мне посоветовали сходить к кинезиологу и психологу, чтобы определить проблему, которая меня мучает и попытаться ее решить. Но, честно говоря, я не слишком верю, что мне можно помочь.
    Приступы жесточайшего отчаяния и нежелания жить нападают на меня особенно сильно в период ПМС, это стало происходить особенно выражено после родов. Сначала я думала, что у меня затяжная послеродовая депрессия, но она же не может длиться больше 5 лет?
    Я не знаю что мне делать, пытаюсь разобраться в природе моего состояния и понимаю, что это всегда связано с моим мужем. При том, что с виду у нас все очень хорошо, знакомые считают наш брак практически идеальным. Но все изменилось для меня очень давно, изменилось, а я пытаюсь повернуть все вспять и сделать так, как было раньше. Мне кажется, что муж больше меня не любит. Он постоянно говорит, что любит, но такое ощущение, что это в силу привычки, а на деле оказывается не так. Только после 10 лет брака я вдруг осознала насколько мы разные и я не могу или не хочу больше мириться с его характером. Я часто думаю о разводе, как о способе помочь самой себе выбраться из этого уныния, но так и не решусь. У меня не хватает силы воли. Я еще люблю его. Как только я подумаю о том, что останусь без него, одна, мне становится еще хуже, кроме того, на меня нападает страх одиночества, остаться одной с ребенком в 30 лет. А вдруг я больше никого не встречу и не сумею полюбить и так и останусь одна до самой смерти? Эти страхи оправданы тем, что я никогда особо не пользовалась популярностью у мужчин, муж у меня был первым во всех отношениях. Я не из тех девушек, которые имеют что-то внутри, что привлекает мужчин как мотыльков к огню. Я совершенно не умею флиртовать, не уверена в себе, у меня куча комплексов, я не нравлюсь сама себе. А если я не нравлюсь себе, как заставить нравиться окружающим? При том при всем, я прекрасно понимаю, что далеко не уродина. Я высокая, стройная, занимаюсь много лет спортом, я симпатичная, не смазливая, но и не вызываю отторжения, слежу за собой. У меня всегда хороший маникюр, педикюр, я стараюсь стильно одеваться.
    Муж у меня очень симпатичный, часто я замечаю как на него смотрят женщины, когда мы находимся в общественных местах, он очень высокий, занимается спортом, достаточно успешный. Хорошо зарабатывает.
    Я его очень ревную. Ревность от неуверенности в себе, но у меня она скорее уже как мания, потому что пару раз я заставала его за откровенным флиртом, но никогда не могла доказать, что он мне изменял, поэтому мне приходилось мириться. Но забыть я не могу. Я утратила доверие к нему и теперь одержима идеей, что он в любой момент может меня предать. Все это сводит меня с ума отчего я уже дошла до ручки....
    Вот в общем-то вкратце. Не знаю чего я хочу от форума. Возможно взгляда со стороны, может быть это просто крик о помощи, способ снять напряжение, хоть как-то успокоиться. Не знаю.

  • Вам наверное правда к специалисту.
    простому человеку просто понятно, что Вам плохо. и это плохо внутреннее, Вы его сами создали своей заниженной самооценкой.. вполне может быть, что были объективные причины...
    поменяйте отношение к тому, что муж Ваш, но он свободный в общении человек..
    наслаждайтесь своей жизнью..
    контролируйте ситуацию без своих проекций на ее развитие.. все по факту. изменит- получит на орехи.. не огорчайтесь раньше времени

  • В ответ на: наслаждайтесь своей жизнью..
    Я не очень понимаю как именно мне можно наслаждаться именно моей жизнью, если моя жизнь уже не совсем моя. Как минимум она неразрывно связанна пока что с сыном и мужем. Я занимаюсь спортом, я работаю, я не сижу дома, я много читаю, встречаюсь с друзьями (просто они у нас общие). Я не знаю что мне еще начать делать, чтоб наслаждаться? Как отделить свою жизнь от не своей. Я же не могу просто собраться, помахать им ручкой и улететь на море, например.

  • это был намек на то, что бы Вы не думали о других возможных женщинах

  • С мужчиной должно быть хорошо, а плохо вы жить и одна сможете. Вам зачем эти галеры? Такое ощущение, что муж у вас - сплошной сгусток негатива. Почему вы до сих с ним, если вам с ним так плохо?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Такое ощущение, что муж у вас - сплошной сгусток негатива.
    У вас сложилось такое впечатление, потому что я написала только плохое, потому что в данный момент мне плохо и естественно, что вырисовывается однобокий образ.
    На самом деле он хороший человек, из-за этого мне и труднее решиться.
    Он добрый, хороший отец, он нежный и ласковый, он заботливый, он старается все сделать ради семьи. Просто в последнее время, в отношении меня, эти все хорошие эпитеты с приставкой был.
    Я просто чувствую что он стал другим. Это понятно тем, кто много лет прожил с человеком и уже настолько сросся с ним и привык к нему, что какое-либо иное его действие тут же отзывается, понимаете?
    Все это проявляется в мелочах.
    Объясню на самом элементарном примере. Раньше, он всегда в обществе обозначал, что я его жена, он брал меня за руку, приобнимал, не отпускал от себя. Теперь иначе, он как будто немного сторонится меня.
    Именно это и много другое пугает меня и именно на основе его действий я понимаю, что он стал относиться ко мне не так как прежде, хотя на словах он по прежнему говорит: люблю. Но у меня ощущение, что это по привычке, как механически отработанное действие.
    Поэтому я начинаю еще больше изводить себя мыслями, что у него появилась другая. Не знаю, может я слишком сумбурно все объясняю?

  • В ответ на: Как отделить свою жизнь от не своей.
    Вы уже сделали первый шаг - признались, что всю жизнь пребывали в симбиозе с мужем. Что своей жизни, своей личности у вас, по сути, нет.

    Теперь нужно сделать второй - начать искать себя.

    Тут уже вам никто не поможет, поиск себя - это такой непроходимый путь в темноте, но это - человеческая жизнь...

    Храмы, опыт мировых религий, философские думы, растворение в искусстве - вот возможные узкие тропинки (даже не тропинки, щели в заборе мироздания), которые могут куда-то при вашем труде - вывести.

  • В ответ на: Объясню на самом элементарном примере. Раньше, он всегда в обществе обозначал, что я его жена, он брал меня за руку, приобнимал, не отпускал от себя. Теперь иначе, он как будто немного сторонится меня.
    Именно это и много другое пугает меня и именно на основе его действий я понимаю, что он стал относиться ко мне не так как прежде, хотя на словах он по прежнему говорит: люблю. Но у меня ощущение, что это по привычке, как механически отработанное действие.
    Поэтому я начинаю еще больше изводить себя мыслями, что у него появилась другая. Не знаю, может я слишком сумбурно все объясняю?
    И изза этого прям нежелание жить? Что то Вы не договариваете.
    Или преувеличиваете масштаб проблемы.
    У всех бывают кризисы в семейной жизни -может у Вас очередной подошел и Вы слишком себя накручиваете?
    Да, конечно, тяжело осознать , что любимый тобой человек может тебя разлюбить или разлюбил, но не смертельно ведь. Тем более у Вас сын.

    Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?

  • Ну, изводите вы себя мыслями - какой из этого вывод? Если у него действительно есть другая, то что?

    ПС. я так и знала, что вы классически начнете играть в игру "Да нет же, он хороший, это я так написала сумбурно". Вы уж определитесь, вам с ним хорошо как с мужчиной или плохо.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Надо думать как наладить семейную жизнь, а не искать себя. Чо себя искать то? Вот она сама здесь, единственная и неповторимая. Нафига ей это болото непролазное в виду философских дум и прочих смыслов жизни? По моему ей и без этого есть чем себя занять.

    Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?

  • В ответ на: Да, конечно, тяжело осознать , что любимый тобой человек может тебя разлюбить или разлюбил, но не смертельно ведь.
    Если мужчина и его любовь - единственный смысл и содержание жизни - вполне так "смертельно".

    Думаю (и по письму - вижу), в отношениях ничего особо не изменилось (ну, кроме естественных переходов отношения с одного этапа на другой). Это звоночек о внутренней пустоте, о неприкаянности в мире. Я наблюдала такое...

  • Ну она же не написала, что это так. Зачем Вы домысливаете за нее?

    Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?

  • В ответ на: Надо думать как наладить семейную жизнь, а не искать себя. Чо себя искать то?
    "То", что семейная жизнь - священный союз - возможна только у двух равноценных, внутренне зрелых, самоценных людей.

    Если один из семьи предоставляет нам как основную свою характеристику "я стройная и у меня педикюр" и страдает, что муж обнимает при гостях мало... истинный союз двух личностей сомнительный..

  • В ответ на: Ну она же не написала, что это так. Зачем Вы домысливаете за нее?
    Я слишком много повидала, слишком большой опыт общения, наблюдений... чтоб видеть за строками то, чего сам пишущий может не увидеть.

  • В ответ на:
    В ответ на: Ну она же не написала, что это так. Зачем Вы домысливаете за нее?
    Я слишком много повидала, слишком большой опыт общения, наблюдений... чтоб видеть за строками то, чего сам пишущий может не увидеть.
    о как :biggrin:
    у меня даже слова в горле застряли

    Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?

  • В ответ на: ПС. я так и знала, что вы классически начнете играть в игру "Да нет же, он хороший, это я так написала сумбурно".
    Если вы и так за меня уже все заранее знаете, зачем вы тогда у меня что-то спрашиваете? Смысл?
    Не надо ничего за меня домысливать, как вон там дама ниже.
    Мужчина хороший. А ответить однозначно хорошо мне с ним или плохо, я не могу. Все несколько сложнее, чем черное и белое. Не находите?
    Если бы все было так просто, я бы не писала на форуме.

  • То есть вы не знаете, хорошо вам или плохо, ответить ни на что не можете, но ждете, что форум вам скажет, что делать? :biggrin: Ну круто, чо, посмешили.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: И изза этого прям нежелание жить? Что то Вы не договариваете.
    Нет, конечно, всего накопилось много, копилось не один год и очень тяжело сформулировать мысли в несколько строчек на форуме. Это просто было приведено для примера. Чтоб и первоклашке было понятно)))
    В ответ на: Или преувеличиваете масштаб проблемы.
    Возможно.
    В ответ на: У всех бывают кризисы в семейной жизни -может у Вас очередной подошел и Вы слишком себя накручиваете?
    Да, конечно, тяжело осознать , что любимый тобой человек может тебя разлюбить или разлюбил, но не смертельно ведь. Тем более у Вас сын.
    Предполагаю, что вы правы. Убедить себя тяжело.)

  • я Вас боюсь

  • В ответ на: То есть вы не знаете, хорошо вам или плохо, ответить ни на что не можете, но ждете, что форум вам скажет, что делать? :biggrin: Ну круто, чо, посмешили.
    Рада, что посмешила вас.
    Но если вы начнете читать не только свои сообщения, то увидите, что в своем первом посте я писала, цитирую: Не знаю чего я хочу от форума. Возможно взгляда со стороны, может быть это просто крик о помощи, способ снять напряжение, хоть как-то успокоиться. Не знаю.

    Нет смысла писать мне дальше, очевидно, что мы друг друга не слышим и не понимаем.

  • и Вас тоже боюсь..
    если Вы специалист и правильно видите проблему, может тактичнее все озвучить и будет счастье?

  • так и не убеждайте насильно, все равно муж Вас любит.. только Вы хотите, что было все всегда как в юности, но так наверное не бывает

  • А сами-то чего Вы хотите?
    - Чтобы было как раньше - муж действительно любил, обнимал на людях?
    - Чтобы стало еще лучше - муж стал любить еще больше?
    - Чтобы он куда-нибудь делся, но на жизнь хватало бы?
    - Чтобы Вы ушли, но на жизнь хватало бы?
    - другие варианты

    (варианты написаны утрировано, чтобы линии желаний были четко выражены)...

    А то получается пока такая картина: периодически Вам не хочется жить, потому как муж Вас любит не той любовью как раньше и скоро уйдет.... (мне так показалось)

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Ну круто, чо, посмешили.
    Вы не находите, что то, что вы написали - гадость?
    Надеюсь, это просто провокация, я не верю, что настолько нет внутреннего благородства, деликатности, такта...

    Для ТС.
    У меня были подобные примеры. Она. Верная жена, все было по любви, возненавидела своего мужа. Ненависть к бороде, к носкам. Все не так, все не то! Скандалы, потом психолог. Попался нужный, посоветовал... сходить в храм. Знаете, там такой путь был интересный. Год она жила в монастыре, потом вернулась к мужу, уже полная любви.

    Как она потом объясняла, ненависть к мужу была потому, что он стал для нее китом, поглотившим Иону... Вся его жизнь была ее жизнью, а так нельзя. Освободилась...

    Она - музейный работник, сейчас реставрирует иконы, а так все вернулось на пути своя - семья, дети, любовь...

  • В ответ на: и Вас тоже боюсь..
    и будет счастье?
    А я вас не боюсь.
    И счастье в жизни есть...

  • Не знаю чего я хочу от форума. Возможно взгляда со стороны,

    Так я вам озвучила взгляд со стороны, максимально четко и емко, но вы начали его активно отрицать и говорить мне, что я неправа. на вопрос "почему я неправа?" вы отвечаете "потому". Где конструктив?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Вы уже сделали первый шаг - признались, что всю жизнь пребывали в симбиозе с мужем. Что своей жизни, своей личности у вас, по сути, нет.
    Я не признавалась и признавать не буду, т.к. я не находилась всю жизнь в симбиозе с мужем. Я вполне самодостаточный и независимый человек. То что мы с ним вместе живем предполагает определенную ответственность, а так же заставляет согласовывать свои действия с его.
    Это было написано к тому, что я не могу бросить сына и улететь куда-либо. Потому что у меня есть определенные обязательства, от которых я не могу так просто избавиться.
    Или по вашему мнению, жить вместе и иметь общих друзей - это не иметь личности?
    Я не решаюсь на развод не потому, что боюсь оторваться от него, а потому, что все еще его люблю, потому что думать приходится не только о себе, но и о ребенке и потому, что боюсь остаться одна из-за внутренних комплексов, которые не позволят мне найти другого мужчину. А самое главное, я не могу понять причины своей депрессии, своих суицидальных мыслей. Возможно и не в муже причина, может просто он у меня до кучи, как говорится. Я просто пишу как есть. У меня нет желания жить. И я никак не могу его вернуть.

    В ответ на: Храмы, опыт мировых религий
    - извините, это не ко мне, я махровый атеист.
    И не очень понимаю в чем разница заменить любовь к одному мужчине, на любовь к другому, пусть и воображаемому.

    Еще раз повторюсь. Не надо на меня накидываться, я не ищу конкретного совета. Не спрашиваю конкретно у той же Хонды: Верни мне смысл жизни. Я просто пишу, потому что мне кажется, что мне может стать легче, если перестать нести все в себе, а изложить мысли на том же форуме.

  • рутина может заела до такой степени? а тут еще ревность и сомнения в любви мужа

    Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?

  • В ответ на: Еще раз повторюсь. Не надо на меня накидываться, я не ищу конкретного совета. Не спрашиваю конкретно у той же Хонды: Верни мне смысл жизни. Я просто пишу, потому что мне кажется, что мне может стать легче, если перестать нести все в себе, а изложить мысли на том же форуме.
    ...Я тоже пишу людям на форуме, потому что мне кажется, что мне станет легче и что я кому-то помогу своими словами. Накидываться на людей - не в моих правилах.

    А когда я говорю об осознании своей пустоты, я имею в виду, что человек поднялся на одну ступеньку выше. Знаете, среди моих знакомых - писатели, художники, мыслители... И все они в голос или шепотом время от времени понимают, насколько они пусты и неполноценны. И дальше - рост...! Освобождение, переход на другой уровень, чтобы очередной раз ощутить свою пустоту, бессмысленность, и, как следствие, - нежелание жить, чтоб потом опять начать жить, искать...

    И еще пара прописных истин)
    1. Любая депрессия имеет корни в осознании собственной никчемности.
    2. Атеистов в божьем мире не может быть по определению, чтоб там атеисты не думали..)

    Простите меня, если что-то было грубо...)

  • В ответ на: А то получается пока такая картина: периодически Вам не хочется жить, потому как муж Вас любит не той любовью как раньше и скоро уйдет.... (мне так показалось)
    Мне не хочется жить не из-за мужа. Боюсь, что муж тут даже как пострадавшая сторона от моих настроений. Потому как я начинаю копаться не только в себе, но и в нем и не находя чего-то утраивать и страдать еще больше.
    Фух, пока все объясняла всем на форуме, кажется уже, что глупости какую-то пишу. Что все не так серьезно, как рисуется в моем воображении...
    Мне плохо. Это есть. Я не радуюсь каждому новому дню, я заставляю себя вставать каждое утро, мне хочется чтоб меня поняли, чтоб поняли как мне плохо в душе, но никто не видит. Кроме мамы, пожалуй.
    Хочется от мужа поддержки, но он не понимает. И отдаляется, а от этого мне еще хуже. Каждый раз когда я начинаю ему об этом говорить, он отпихивается от меня фразой: Сходи к психологу. Из-за чего я начинаю ощущать себя полной дурой, как сейчас на форуме. Я наверное из тех людей, которые склонны все преувеличивать и делать трагедии из ничего. Но раньше я такой не была.

  • В ответ на: И еще пара прописных истин)
    1. Любая депрессия имеет корни в осознании собственной никчемности.
    2. Атеистов в божьем мире не может быть по определению, чтоб там атеисты не думали..)
    1. это я осознала уже давно.
    2. Не буду спорить. Потому что, вероятно, вы правы....

  • это по Вашему разумению мир -божий, а по мнению атеистов -нет
    и попробуйте докажите обратное

    Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?

  • В ответ на: Я не радуюсь каждому новому дню,
    Так обрадуйтесь! Вот завтра проснитесь и обрадуйтесь тому что проснулись, тому что здоровы, тому что нет войны... да много причин для радости по утрам можно найти

    В ответ на: я заставляю себя вставать каждое утро,
    может остаться и поваляться в постели (вдруг внезапный отпуск:)))

    В ответ на: мне хочется чтоб меня поняли, чтоб поняли как мне плохо в душе,
    Вам хочется чтобы вас понял кто???

    В ответ на: но никто не видит
    как это можно увидет за идеальным (с ваших слов) фасадом???

    В ответ на: Хочется от мужа поддержки, но он не понимает. И отдаляется, а от этого мне еще хуже. Каждый раз когда я начинаю ему об этом говорить, он отпихивается от меня фразой: Сходи к психологу.
    Как он может вас поддержать если не знает в чём конкретно, а ваши абстрактные объяснения до него не доходят.
    Справедливо перенаправляя вас к психологу.

    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю... (В.Высоцкий)

  • В ответ на: Фух, пока все объясняла всем на форуме, кажется уже, что глупости какую-то пишу.
    Правильно, главное начать объяснять - себе, на форуме, подругам - когда все выскажешь, то сможешь отделить хотя бы главное от неглавного, а там уже дальше двигаться....

    В ответ на: Каждый раз когда я начинаю ему об этом говорить, он отпихивается от меня фразой:
    Для того чтобы муж поддержал (ИМХО), Вам нужно понять - в чем должна выражаться его поддержка, хотя бы направление, а пока Вы сами не можете определиться, что же такое с Вами.....

    Как вариант могу предложить такое объяснение - пресловутый кризис среднего возраста (уж не знаю как правильно его нынче называют) - Вы достигли определенных ступеней и стабильности: семья, ребенок, работа (с заработком выше среднего). Что дальше? По общему представлению - это то, к чему надо стремиться и теперь человек должен жить и радоваться до самой смерти....Но редко у кого это получается....
    Либо Вы учитесь наслаждаться мгновениями жизни и делать счастливыми себя и окружающих (кстати, почитайте соседний топик "как справиться с душевной болью"), либо ставьте перед собой новые цели и в жизни будет смысл....

    И совет от всей души - не надо ходить, даже мыслями, в сторону развода... Пытайтесь обрести себя в условиях семейной жизни....

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Вы с мужем обсуждали Ваши страхи, неуверенность и проблемы?
    Судя по тому, что вы о нем пишете, он не является каким-то монстром, который мог вас довести до такого уныния, кризисы бывают в каждых отношениях, вопрос в том хотите ли вы с ними справляться, или вариант "убежать от проблем" для вас предпочтительнее?

  • а просто хотя бы обнять и выслушать жену -не поддержка разве?
    вроде мелочь а значит ведь многое
    я так понимаю она и эого лишена как женщина

    Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?

  • В ответ на: Я спрашивала помощи у своих подруг, мне посоветовали сходить к кинезиологу и психологу, чтобы определить проблему, которая меня мучает и попытаться ее решить. Но, честно говоря, я не слишком верю, что мне можно помочь.
    Зря не верите. Откуда Вы можете знать, можно Вам помочь или нет - Вы ведь не специалист в этой сфере? Обратитесь к специалисту. Все лучше, чем ничего не делать.

    Моя котопесья банда - Фаня, Дася, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Вы достигли определенных ступеней и стабильности: семья, ребенок, работа (с заработком выше среднего). Что дальше? По общему представлению - это то, к чему надо стремиться и теперь человек должен жить и радоваться до самой смерти....Но редко у кого это получается....
    Либо Вы учитесь наслаждаться мгновениями жизни и делать счастливыми себя и окружающих (кстати, почитайте соседний топик "как справиться с душевной болью"), либо ставьте перед собой новые цели и в жизни будет смысл....

    И совет от всей души - не надо ходить, даже мыслями, в сторону развода... Пытайтесь обрести себя в условиях семейной жизни....
    Спасибо)

  • возможно муж уже сам хочет чтобы его обняли и выслушали...когда твоя жена 5 лет в постоянной депрессии (без видимых на то причин), тут уже и самому впору в депресняк впасть...

  • В ответ на: Вы с мужем обсуждали Ваши страхи, неуверенность и проблемы?
    Судя по тому, что вы о нем пишете, он не является каким-то монстром, который мог вас довести до такого уныния, кризисы бывают в каждых отношениях, вопрос в том хотите ли вы с ними справляться, или вариант "убежать от проблем" для вас предпочтительнее?
    Да, он к сожалению, не может понять меня. В этом отношении мы с ним очень разные. Я всегда стараюсь решать проблемы, когда они возникают и говорить о них, он, как правило, прячется за стену непонимания или уходит в молчанку. Ему очень сложно понять, что кто-то не может справиться с грузом на душе и отказывается жить. Даже в подростковом периоде он никогда не думал о смерти. В отличии от меня.

  • В ответ на: возможно муж уже сам хочет чтобы его обняли и выслушали...когда твоя жена 5 лет в постоянной депрессии (без видимых на то причин), тут уже и самому впору в депресняк впасть...
    Нет, увы)
    Он из тех людей, которые держат все в себе, а потом получают инфаркт.
    Я стараюсь всегда говорить о проблемах, и всегда выпытываю из него, если вижу, что ему не хорошо. Иногда он срывается и говорит, но это редко бывает. Он и с друзьями не делится.
    Он о своих беспокойствах не рассказывает и у меня никогда не спрашивает. Возможно, ему не интересно. О своем нежелании жить я сказала ему только однажды. Он не поверил. Решил, что я преувеличиваю.

  • Может второго родить?

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • сомнительное решение проблемы, дети должны рождаться в любви и гармонии, а не от "безнадега"

  • В ответ на: а просто хотя бы обнять и выслушать жену -не поддержка разве?
    Ну я так поняла, что ТС и этого лишена... Ну и потом, просто обнять и выслушать - иногда этого недостаточно, особенно когда именно выслушать, а не принять участие в разговоре, т.е. задать вопросы, дать какую-то ответную реакцию, проникнуться ее проблемами.....

    редко кто может воспринять другого человека ,если из него сумбурно льются ощущения... Поэтому и посоветовала ТС хотя бы минимально конкретизировать - не "мне плохо", а "мне не по себе, что ты не обнимаешь меня на людях" (ну как пример)....

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • а у вас с мужем есть общие интересы? цели? что-то общее, что обоим вам приносит радость?

  • Согласна с Вами, мужчины вообще тяжело воспринимают все наши женские "мне плохо" по поводу и без

  • А что делает вас счастливой? Вне зависимости от ребенка и мужа...?
    Например, мои зоны счастья

    Вечер, лампа, книга.
    Открытый word.doc, создается новый текст, новый жизнь
    Слушать о прошлом своего рода от тети
    Наблюдение за жизнью человека, в жизни которого ты бы хотел погостить

    Что у вас? Вспомните. Вы сможете окунуться в свое, в то, что было до?

  • В ответ на: а у вас с мужем есть общие интересы? цели? что-то общее, что обоим вам приносит радость?
    Конечно есть. У нас общие друзья, совместный досуг, совместный отпуск, цели улучшить свое имущ.состояние, ребенок)

  • Есть 2 действенных способа:
    1) влюбиться
    2) повстречаться с кем-нибудь, кому в разы тяжелее Вас и чья жизнь в прямом смысле может оборваться в любой момент. (Детский ожоговый центр, онкологический центр, хоспис( не знаю, есть ли в Новосибирске). Отрезвляет моментально, депрессия, как рукой снимается.

  • нет, я имела ввиду именно что-то для вас двоих и только, вне зависимости от друзей, ребенка и мат.ценностей

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: