Погода: 17 °C
11.0717...19облачно, дождь
12.0722...24ясная погода, без осадков
  • Здравствуйте! Хочу поделиться проблемой и возможно получить какой-нибудь совет. Дело обстояло так: жили мы семьёй, мама, папа, я и сестра лет 15, потом мама решила развестись с отцом, потому что его пьяные дебоши надоели, а были они почти каждую неделю с пятничного вечера и до понедельника. Он переехал в дом маминых родителей, а они к нам в квартиру. Сестра вышла замуж, мы остались с бабушкой, дедушкой и мамой в квартире. У папы была хорошая работа, он с неё ушёл, устроился на другую, но и там не проработал долго, уволили из-за запоев недельных. Устроился опять на другую, тут вроде терпят пока его выходки..Постоянно пишет смс, звонит матери, оскорбляет, угрожает самоубийством и т.д. Последняя выходка: включил в доме газ, написал жуткие надписи на стенах в доме и позвонил попрощаться (естественно был пьян). Видимо об этом он кому-то заранее сказал и этот кто-то вызвал полицию, которая свентила вентили в доме. Бросить его совсем я не могу, и когда нужна помощь-мы с мамой всегда помогаем. Жалуются соседи по дому, они ведь боятся за свою жизнь. Да и мы жутко устали от этого всего. Что делать?

  • Отец манипулирует всеми вами.

    У него какая-то проблема. Мб чувствует себя неудачником, мб старость так переживает, мб еще что-то. Не факт что он ее осознает. Конструктивного способа ее решить он не нашел/не искал. Начал проблему запивать. Что привело к оскотиниванию и тому что жена с ним жить не смогла. Отвратительное животное любить нереально. Любят людей. Далее разъезд.

    Но разъезд решил лишь проблему членов семьи папы - избавиться от пьяной скотины рядом. А сам отец наедине со своей проблемой. А тк он ее по прежнему, не осознает либо не решает, то продолжает пить. И дальше деградировать.

    При этом ответственность за свое текущее положение, спасение из него за решение своей проблемы папа явно возлагает на свою бывшую жену (как минимум), а она уже на Вас проблему экскалирует . Отсюда звонки, угрозы суицида и тп.

    Самое выгодное положение у Вашей сестры - она занимается своим мужем. А не взрослым чудящим мужиком.
    Рекомендую и Вам с мамой заняться тем же самым - налаживать свою личную жизнь. А не посвящать ее самоубийству рядом с отцом.
    При этом Вам мб придется защищать свою личную жизнь и от него и от мамы - мама может считать что раз сестра замужем, Вы обязаны с нею тащить эту ношу.

    По отцу
    1. В плане решения его проблем - можно и нужно предложить ему психотерапевта-нарколога, кодирование и тп.Но с высокой вероятностью откажется
    2. Если откажется - признать его выбор за то что он сам разрушает себя. Не пить Вы ему не запретите . Рот не зашить. Свинья везде грядь (выпивку дешевую, собутыльников) найдет. Останется только минимизировать последствия
    - есть ли возможность снять ему жилье без газа? Соседей и дом жалко, люди могут погибнуть. и квартиру может привести в отвратительное состояние.
    - не давать налички от слова "вообще". ни рубля.
    - быть готовой решать проблемы лечения и питания годами. медицинские препараты привозить , к врачам записывать самой, еду привозить в сумках
    - иногда приезжать наводить порядок туда где он есть, стирать вещи
    - не впускать пьяным в свое жилье, особенно когда дети пойдут - это для Вас и сестры на потом.
    - не встречаться с ним наедине где бы то ни было - это для Вашей матери. для дегранадта обвинить во всем бывшую супругу - самый простой пусть. мать мб избита или убита.
    - разделить в голове образ любящего отца из детства и текущее ВОТ ЭТО. отца - любить. а об ВОТ ЭТОМ заботиться пока не помрет.
    - матери признать что она занимается благотворительностью, когда к нему ездит. и это ее форма досуга. но делать это она не обязана . когда получила свидетельство о разводе - она ему никто. т.о его манипуляции на ее чувстве вины - пустой звук
    - определить С СЕСТРОЙ (тк мать за него уже не отвечает) вместе какой бюджет содержания отца в месяц Вы с нею тянете (продукты, жилье, лечение), без ущерба для своей семьи и жизни. сбрасываться ежемесячно. сестре придется озвучить этот момент своему мужу, если планировать ребенка будут - у сестры есть обязательный платеж "на папу"
    - Вам самой понять что делать будете если сестра лишится дохода а муж откажет ей в деньгах "на папу".

    Ну и в целом понимать и помнить что б он не сделал - пить это его выбор и никто из вас в этом не виноват. Какая б трудная жизнь не была - мать же не стала пить. И родители ее . и вы. и сестра.

    С отцом мб говорить ,предлагать что-то менять... Мб ради внуков поменяется...

    Исправлено пользователем Пончита (18.06.14 13:51)

  • Спасибо Вам!

  • В ответ на: Да и мы жутко устали от этого всего. Что делать?
    Отключить газ, поставить электроплиту.
    Что касается отца, то разъехаться не означает разойтись, то что он вам угрожает самоубийством, значит, что он от вас еще зависит. Можно делать что-то с этим знанием, можно не делать, но игнорировать его - нельзя.

    Сенсорная депривация

  • В ответ на: ....

    У него какая-то проблема. Мб чувствует себя неудачником, мб старость так переживает, мб еще что-то. Не факт что он ее осознает. Конструктивного способа ее решить он не нашел/не искал. Начал проблему запивать. .....

    Но разъезд решил лишь проблему членов семьи папы - избавиться от пьяной скотины рядом. А сам отец наедине со своей проблемой. А тк он ее по прежнему, не осознает либо не решает, то продолжает пить. И дальше деградировать.

    .....

    С отцом мб говорить ,предлагать что-то менять... Мб ради внуков поменяется...
    Не прокатит - нннада ему его проблему решать... К слову, ИМХО, это можно делать и без нарколога - здесь и шансов больше на "согласие подопечного"... Даже если спец скажет, что "без кодировки это не имеет смысла" - пусть сначала проведет несколько "сеансов", потом скажет это ему лично - вероятнее прочего, если у них там что-то будет получаться, к этой рекомендации он прислушается охотнее....

    А "эксам" он звонит потому что желает вернуться... Бухарики весьма склонны к саможалению.... Им не особо свойственно брать ответственность на себя, именно потому они, не редко не ищут корня своей проблемы, потому его не находят, потому проблему не решают, потому алкоголизм так тяжело лечить... Виноват-то "Василий"... И таких "Василиев" всегда будет пара десятков в округе... Они и будут виноваты в его проблемах, а что делать с "Василием" неведомо, проблема не решается - нннада ее залить... Как-то так я все это вижу...
    Я не знаю какой была исходная проблема, но теперь ЭксСупруга попала в "перечень Вась"... Да как она могла? Да они же столько вместе прожили, детей вырастили, дочуру замуж выдали... А она... Ему и так было тяжело, был "такой тяжелый период в жизни", она видела как ему не легко и вместо того, чтоб помочь - взяла и бросила, гадюка подколодная... Ни стыда ни совести у этого человека нема...)) Ну это ход мыслей в момент озлобленности, озлобленность периодически меняется настольгией о прошедшых замечательных годах совместной жизни, набредает мысль о том, что не могло пройти все бесследно, что нужно как-то возвращать - начинаются различные "финты"... Зачастую, трезвому человеку не понятные...
    Суицыб - вообще классный симбиоз... Помру - отомстил (на зло маме ухи отморожу) - пущай подумает чего натворила, дура, не помру - овось осознает и вернется.... ))
    Все мое ИМХО

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • По поводу того что желает вернуться - вполне мб. Но тут дело мамы ТС брать взад или не брать. И на каких условиях. Озвучить может. А дальше дело его - выполнять или нет.

    То что экс-супруга попала в адрес виноватых в текущем положении дел и что суицид - пугалка чтоб вернуться и способ мести до кучи - согласна. Собственно поэтому и не рекомендовала б встречаться с БМ один на один и запускать его в свою квартиру, когда она там одна (а если пьяный так и вообще).

  • В ответ на: Отключить газ, поставить электроплиту.
    здраво.

    В ответ на: Что касается отца, то разъехаться не означает разойтись
    по всякому бывает. иногда и значит
    В ответ на: то что он вам угрожает самоубийством, значит, что он от вас еще зависит. Можно делать что-то с этим знанием, можно не делать, но игнорировать его - нельзя.
    кстати один из методов "что делать" , действенный, но недобрый - когда еще позвонит пугать, вызвать психиатров. можно в ПНД порядок действий уточнить.

    ну можно наверно сказать что не надо ничего с собой делать, пойдем к врачу завтра.

    вот честно, не знаю что еще можно сделать с человеком ,который пить бросать не хочет, а суицидом пугает. или в учреждение запереть. или самому рядом садиться и сидеть , контролировать чтоб не пил. И не сделал что с собой.

    есть еще варианты психологической поддержки - приезжать к нему по подобному звонку, утешать, врать что любишь жить без него не можешь... так ведь уже очевидно что можно без него такого жить. и жене и детям. что срываться так надоест . понятно что он вымаливает так крохи уважения, любви, заботы. но вот как объяснить человеку что его поведение любовь и заботу давно убило, а шантаж суицидом - не способ их добиться, как и уважения, я не знаю

    ну мб еще заявить - кончай ваньку валять, вернешься когда пить бросишь. но тоже не знаю сработает или нет

    Исправлено пользователем Пончита (18.06.14 16:37)

  • В ответ на: вот честно, не знаю что еще можно сделать с человеком ,который пить бросать не хочет
    Тут каждый случай индивидуален, и чтобы вынести приговор, нужно в глаза посмотреть.
    Хотя тут спор скорее в разрезе личной солидарности с участниками, чем в срезе проф. возможностей. :безум: :rofl:

    Сенсорная депривация

  • ФИг знат...,Я бы назад не брал сразу... Утром деньги-вечером стулья... Т.е. пущай лечитсо, а там видно будет чего из этого выйдет... На самом деле, человек-то в результате непредсказуемый может выйти... В том смысле, что "трезвенник" и "мужчина с которым хочется быть рядом" - тоже не одно и то же...
    По крайней мере если рассматривать сценарий решения его проблемы... Если он просто станет "грустным трезвенником" при тех же данных - может быть он и не сильно поменяется - просто устранится формальный негатив... По сути, я уверен в том, что алкоголиков, как таковых, больше и не любят "за проблемность"...
    И если, допустим, будет человек отягощенный массой внутренних проблем и конфликтов - он особо интереснее-то не будет...
    Опять же, "дебоширство" ИМХО, идет от желания привлечь к себе внимание... Как в детстве мальчик не умел выразить чувства и бил девочку по голове портфелем, так и с возрастом ничего не поменялось... Накопилось, тяжело, а сказать не может... Ну не умеет он выразить, а не редко и сам не знает что выразить-то нужно... Чует что "фигова", что душа болит, что нужно что-то менять... А что, к чему, зачем - ему не ведомо...
    Ведь есть достаточно людей, которые выпивают не так уж мало, но жалоб на них нет...
    Счаз не вспомню названия фильма, но там героиня говорила, что ее отец учил ее так: "Не пей чтобы тебе стало лучше, пей чтобы стало еще лучше..."

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • у меня как-то нет сегодня настроения приговоры выносить:улыб:
    мужика искренне жалко. от хорошей жизни так себя не ведут. с другой стороны, жизнь у всех не особо хорошая.
    семью его тоже жалко. он своими головняками все разрушает или уже разрушил.
    авось выкарабкается.

    индивидуальность ситуации все равно с форума не видно

  • В ответ на: Отключить газ, поставить электроплиту.
    Кстати, да. По-моему, единственный здравый совет. Больше все равно ничего не изменить.
    Если централизованный газ - в газовую контору заявление, ставят заглушку - все легко и просто. Но только если владелец квартиры - не папа. А иначе никто этот газ не отключит.
    Мамин выбор - вестись на шантаж такого папы. А детям - жить своей жизнью.
    А вообще - был у нас в соседях такой персонаж - уж он и травился, и резался, и газ периодически открывал. В страхе весь подъезд держал - а ну как этот газ рванет. Тоже, видимо, что-то жене и детям доказывал.
    Он своего добился, повесился-таки. Причем, скорее всего, в надежде, что его вытащат из петли, как всегда бывало. А вот - не успели.

  • это все философия. а вот что людям конкретно делать? тк терпеть как "мальчик лупит портфелем по башке" при всем уважении к его невыразимым чувствам больно как-то.

  • В ответ на: Кстати, да. По-моему, единственный здравый совет. Больше все равно ничего не изменить.
    в теории еще можно бригаду из ПНД вызвать если угрожает или совершил хоть 1 попытку суицида. Авось полечится немного, желание пугать и пропадет. Что впрочем, не застрахует от того что человек может таки решить сделать что-то . но молча

  • В ответ на: и когда нужна помощь-мы с мамой всегда помогаем
    вот на эту педаль он вам и нажимает регулярно
    будете помогать - будет вас и дальше пользовать и концерты алкогольно-суицидального репертуара будут вам обеспечены на несколько лет вперед

    честный разговор о несовместимости жизненных ценностей и признание права взрослого человека на выбор или пить или жить (алкоголик он же не живет, он годами в алкогольной коме, мозг почти умер, а значит для него как таковая смерть уже не существует в принципе)

  • ФИг знат, но, думаю, не стоит искать конкретных инструкций в таких вопросах на форуме... Равное как и занимать самодиагностикой на медицинском... Тут так... пословоблудить... На мысль какую навести... Не более... А то, счаз, мы тут кажем - отключи ГАЗ и спи спокойно... Он завтра спокойно тяпнет стакан уксусу и досвидос... А ТС потом чего? Придет говорить - идьоты Вы тут все? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ФИг знат, но, думаю, не стоит искать конкретных инструкций в таких вопросах на форуме...
    Пришел такой, и расписался в собственной беспомощности, за всех. :безум: :ха-ха!:

    Сенсорная депривация

    Исправлено пользователем распущенный_мыш (18.06.14 18:05)

  • Купите ему домик в деревне. Хоть соседей не будет терроризировать, и компанию себе там найдет, а может и пассию со схожим увлечением.

  • для себя нашёл только один приемлемый выход: внутренне полностью отключиться от такого человека. То есть он как-бы вроде и есть, но воспринимаешь его как будто во сне увидел.. Своеобразные ощущения..

  • В ответ на: Купите ему домик в деревне. Хоть соседей не будет терроризировать, и компанию себе там найдет, а может и пассию со схожим увлечением.
    странный рецепт - т.е. можно не долго думая превратиться в алкоголика и тунеядца, устроить всем вокруг кузькину мать и получить в подарок домик в деревне (ха-ха два раза)

  • не знаю что делать - то ли радоваться за автора поста про домик. что для нее и ее круга подобная покупка по щелчку пальцев - рядовое дело. то ли за себя и свое ничтожество потосковать. на нашем глобусе такие подарки все ж редкость.

  • Ну у них же была с женой какая-то совместная собственность, пусть делится.
    К тому же домиков таких там за 100- 200 тыс. пруд пруди.

  • про домик конечно перебор, но в каждой шутке есть доля шутки, а в остальном правда русской жизни такова - сочувствовать и помогать не тем, кто этого действительно заслуживает (труженикам, долго терпящим и милосердствующим), а просто прикинувшихся сирыми и убогими (ах, я пью с какого-то перепугу, жалейте меня люди и развращайте дальше своей помощью)

  • судя по инфе из первого поста он уже в поделенном домике

  • в том и соль, чтоб его домик в городе загнать, в деревне купить... про разницу пока все молчат)))) А по поводу сожалений - глупость это делить людей на достойных сожаления и нет... Просто кого-то жалко а кого-то нет... Может просто мордой не вышел и не жаль - чего ж теперь насиловать себя чтоль? ))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • можете попробовать еще вот такое кинцо попробовать показать... Дело, конечно, индивидуальное, но как по мне так фильм приводит в чувства вполне... На некоторое время... Главное,разумно его использовать...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Низкий поклон этому Человеку, 15 лет назад вылечил моего близкого родственника. Пил просто жесть, пропил все что у него было и практически растерял свой человеческий облик. Что только не делали. В итоге мой отец нашел Сан Саныча, съездил,поговорил. Потом они поехали вместе. С того самого дня как рукой отрезало, полтора десятка лет вообще не прикасается, устроился на работу, завел семью, все хорошо. Потом рекомендовал знакомым с такой же бедой. Они съездили, но им сказали что Сан Саныч сейчас лично с темой алкоголизма не работает, только руководит, все под его чутким руководствои и по методике. Результат: Выбросили деньги на ветер. Здесь на форуме НГС одно время появлялся его сын, про него ничего не скажу, не пересекались. Так что если не дай бог придет беда в мою семью то я лично пойду падать в ноги к Сан Санычу и просить помочь лично, даже и не знаю как уговаривать спасти если человек отошел от дел. Позвоните, поговорите, может его спецы уже научились и помогает.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Доброе утро !!! Вы правильно и разумно , без лишних эмоций , ответили на все вопросы .У меня ситуация похожая , но с родным братом , Я живу в другом городе , раньше помогала ему материально , я младше его на 5 лет , работала на двух работах , он в это время пил и женился ( 4 раза) , теперь с ним не общается родной сын , которому уже под 30 лет , дочь которой 32 года , тоже отказалась ему помогать . Брат последние пять лет звонит и пишет , что покончит с собой , раз в неделю пишет смс прощальные . УСТАЛА . Поставила его номер в черный список , но в душе чувствую себя виноватой . Ему 58 лет , пьёт уже лет 20 ,живёт в моей квартире ( по наследству от родителей) , я эту квартиру ему отдала , просто так . Мне почему то страшно . Он был успешным , но водка .... Извините , что сумбурно . Устала.

    Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .

  • Искренне Вам сочувствую.

    Ваш страх понятен - брат реально может умереть.:хммм:

    Но у каждого человека есть лимит ресурсов на спасение. И в какой-то момент может возникнуть ситуация - ты или другой, требующий спасения.

    Есть моральные долги высшего порядка
    - долг жизни например- родителей перед невыросшим ребенком, детей перед родителями.
    - долг перед самим собой - делать свою жизненную задачу
    - долг верности и поддержки супруга.

    Вы брату не мама и не папа, а он не дите. У Вас скорее всего свои дети есть и муж, интересы которых Вы уже несколько нарушили, отказавшись от наследства родителей в пользу брата и спонсируя его годами. Вы конечно можете поехать к нему. Но это Вам будет чревато мб потерей Вашей семьи и тп.

    Сейчас его дети должны ему больше чем Вы. Ну и если они от него отказались - брат пожинает последствия того как любил детей и заботился о них.

    Собственно тут момент сейчас - кому Ваша помощь важнее - Вашему брату или Вашим родителям, Вашим детям, Вашему мужу?

    ИМХО если мат ресурсов нет, то на письма вполне справедливо отвечать только одним - единственная помощь от меня
    - в оплате кодировки.
    - могу выслать книжек по борьбе с пьянством
    - молюсь за тебя
    и тп

    А по поводу вины.. Видимо судьба такая.И не виноваты вроде. И самой жить охота. Но знаете что отказываете ему и знаете последствия. И знаете сколько Вы отдали и вложили в его поддержку. Мб к психологу Вам сходить или в церковь. Работать с виной. По трансформации ее в переживание горя и потери, но без вины например. Как например, если б его сбила машина. ..

    Ну мб если Вы обеспечены, то можете ему сиделку- уборщицу нанять, чтоб продукты докидывала и жилье держала в порядке + медикаменты приносила....

    Исправлено пользователем Пончита (19.06.14 10:59)

  • у вас еще не все фатально. мог бы продать квартиру, пропить и приехать к вам на порог. принимай, сестрица.

    p.s. в моем подъезде живет женщина, которая сделала весьма непростой выбор. ее сын женился на деревенской, родил 3 детей.. потом стал пить, развод, причем младший ребенок маленький был. жена уже не смогла терпеть, хоть и бедствовала ужасно. вернулся к матери. мать разменивала квартиру. он ее пропил. снова вернулся к матери, устроил из ее дома алкопритон, водил туда всех местных алкашей. и она его выставила из дома. и забрала к себе невестку и ее детей. сама бабушка - старенькая, без образования. вкалывала и уборщицей и расклейщицей и разносчицей уже после 60, 70 лет. внуков поднять помогала. а сына видеть не хотела. так и сгиб где-то бомжом. внуки выросли неплохие. старшие учатся в вузе, младший внук ей в подъезде убираться помогал регулярно. простая такая дружная семья... мне ее выбор кажется страшным, но верным. она вложилась в живое , а не в мертвое.

  • Спасибо ! Ходила к психотерапевту ,т.к. нервы сдали , врач мне сказала практически тоже самое : Мы в ответственности за детей , пока они не стали самостоятельными , стариков (родители , дедушки , бабушки , потому что они как дети ) , за животных , которых мы приручили , а взрослый человек , пока он дееспособен , должен нести ответственность за свою жизнь сам . А ещё мне за него стыдно . Было бы у меня столько здоровья , как у него , я бы горы свернула , а он ..... Как то так . Спасибо вам ! Реально поддержали .

    Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .

  • В ответ на: Просто кого-то жалко а кого-то нет...
    а вот и НЕ ПРОСТО, совсем не просто, а потому, что...(в конкретных причинах надо разбираться)

    Например, брата пьяницу просто жалко (почему именно его?) и его спонсируют деньгами, временем и заботой в ущерб себе и своей семье. Почему не жалко соседа пьяницу? Почему бы и ему не помочь в беде?

  • Интересно всегда в таких ситуациях почему не жалко
    - себя и своего просираемого времени , своих денег, своего здоровья и тп впустую
    - своего мужа (чьи интересы ущемляются за счет брата)
    - своих детей

  • вот именно, почему?

    а потому, что есть какой-то плохо осмысленный или вообще не осмысленный пунктик на счет того КТО КОМУ ЧЕГО ДОЛЖЕН и это обычно работает в ОДНУ СТОРОНУ типа: сестра всегда должна спасать забулдыгу брата (она умеет спасать), а он только и знает что тонет в свое удовольствие (он умеет только тонуть) и сам себе помогать не научился, не говоря уж о том что бы чем-то помочь другим если вдруг это потребуется.

    Если сестра осознает, что брату нужно учиться самому себя спасать (чего с ее постоянной помощью он делать НЕ НАУЧИТСЯ) и отойдет в сторону то, у ее брата есть шанс научиться выплывать САМОСТОЯТЕЛЬНО из той ж**ы, которую он САМ СЕБЕ и УСТРОИЛ

  • А имеет значение почему? Я убежден в справедливости высказывания Антибиотика из т/с "Бандитский Петербург" о том, что каждый человек сам является причиной своих несчастий. Значит ли это, что вовсе никого не стоит жалеть? Скорее да, чем нет... Значит ли это, что никому не стоит помогать? Пожалуй, нет...
    Другое дело, как и чем помогать...
    У меня есть особо сердобольный товарищ до поберушек.... У нас с ним диспут чуть до драки не дошел - очень он переживал по поводу моей черствости :rofl: Я ему предложил натурально взять и помочь человеку - помочь с работой, с временным жильем... Указал на то, что давая ему деньги, он демотивирует развитие конкретного человека - поддерживает его "беспутную" позицию...
    Между тем, ИМХО, вся ета жалость и сопутствующее кроется в нашем собственном чувстве вины... И в этом смысле, уже стоит пожалеть жалельщиков, ведь это их жрет нутро из за мироустройства определившего текущие координаты индивидов в цепочках питания...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: А имеет значение почему?
    деструктивные причины решаются как правило деструктивно, а потому имеют деструктивные последствия для участников

    причина несчастий человека не всегда заключена в нем самом, но вот умение справляться с трудностями только в силах самого человека, никто за него это сделать не сможет, и этому нужно учить с детства т.е. учить преодолевать возникающие трудности (в играх, в учебе, в спорте, в отношениях)

    пьющие люди как правило беспомощны во многих вопросах
    а что их сделало беспомощными? почему они не сопротивлялись этому? какую выгоду они извлекают из своей беспомощности?

  • беспомощными ИМХО делает наличие спасателей рядом. тех,на кого можно ответственность свесить.

    выгода
    - можно ничего не делать самому.
    - в твоих бедах всегда виноват другой. а ты
    - другой мало дал. плохо спасал. потому все плохо.

    сопротивляться - а зачем? когда ресурс сам в руки падает. с тз закона сохранения энергии, если нечто хорошее можно получить, не совершая усилий, зачем совершать усилия? сытое животное спит или играет. потребности в самореализации и достижениях - по Маслоу гораздо более высокий уровень. далеко не факт что у индивида потребности на том левеле. а если потребности на уровне физической безопасности и элементарной сытости - можно жить в свое удовольствие

  • В ответ на: Между тем, ИМХО, вся ета жалость и сопутствующее кроется в нашем собственном чувстве вины...
    и тут тоже будут разные причины

    Берем любое умышленное убийство:
    Родственники убийцы, как правило, будут жалеть убийцу, если его накажут, но почему-то не его убиенную жертву.
    Где их чувство вины по отношению к жертве?
    И не из чувства вины они жалеют сородича, а из принципа свой-чужой, в их системе изначально нарушен принцип справедливости оценок и адекватности наказания за содеянное.

  • В ответ на: а если потребности на уровне физической безопасности и элементарной сытости - можно жить в свое удовольствие
    потребности в физической безопасности и элементарной сытости ВЗРОСЛАЯ особь в природе удовлетворяет САМОСТОЯТЕЛЬНО, то же предусмотрено природой и для человека, поскольку достигнув возраста размножения и животное и человек обеспечивают уже не столько свою сытость и безопасность, сколько сытость и безопасность своего потомства, которое так же нужно успеть подготовить к принятию на себя аналогичной роли в половозрелом возрасте

  • В ответ на: врач мне сказала практически тоже самое : Мы в ответственности за детей , пока они не стали самостоятельными , стариков (родители , дедушки , бабушки , потому что они как дети ) , за животных , которых мы приручили , а взрослый человек , пока он дееспособен , должен нести ответственность за свою жизнь сам
    Интересно, сколько стоит такой уникальный совет...

  • В ответ на: мне ее выбор кажется страшным, но верным. она вложилась в живое , а не в мертвое.
    Это один из основных законов жизни, они жестоки, но справедливы.
    Простые люди(как правило) их очень хорошо знают, жизнь учит.

    Do or Die (совершить или умереть)

  • Года 4 назад стоил 1000 руб.
    Стал откровением. До этого никто из друзей, близких такой вот "простой" вещи не сказал. А от постороннего человека ставит мозги на место. Как надо.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Спасибо !!!

    Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .

  • Жертву жалеть смысла нет - ей уже пофигу... Вот если после износилования будут жалеть насильника а не жертву - тут,пожалуй, действительно странно..
    Проявление сострадания к убийце,думаю, возникает далеко не всегда.... Суть в том, что ему предстоят негативные последствия.. И далее, все зависит от внутренней оценки окружающими произошедшего... Если обстоятельства происшествия указывают на то, что убиенный сам,от части, виноват в произошедшем, мотивы сочувствия становятся очевидными.
    Ну и ета... У Вас пост не согласован... Сверху Вы говорите о том, что жалеют чужого, ниже пишете о том, что жалеют своих... Мое мнение - жалеют тех, в чьи проблемы вникают... Именно потому многие и отворачиваются при виде посторонних с проблемами....
    Случай с убийцей как раз демонстрирует нам вариант, когда родственники убиенного длительное время участвуют в расследовании, знакомятся с материалами делами, узнают "тяжелую судьбу", все обстоятельства...
    Опять же, человеку свойственно примерять на себя... Таким образом, чужие проблемы, иногда, могут носить схожий характер со своими собственными...
    Все мое ИМХО, естественно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • причины сочувствия внутри самого человека и они разные т.к. зависят от его нравственных ориентиров

    поэтому кто-то жалеет своих, кто-то своих не жалеет, кто-то всех жалеет, кто-то никого не жалеет, кто-то считает что "жертву жалеть смысла нет т.к. ей уже пофигу", кто-то все равно жалеет загубленную жизнь и т.д.

    кстати, при изнасиловании, как правило, хором во всем винят жертву, сама дескать виновата, т.е. при таком раскладе ни о каком сочувствии речи не идет

    но можно сочувствовать человеку и при этом НЕ спонсировать его дальнейшее падение

    допустим, мой брат алкоголик, мне жаль что он так бездарно распорядился своей жизнью, но если он сам НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ для того что бы себе помочь, то я тоже не стану лезть из кожи вон и развращать его своею помощью, мало того что это бесполезно, оно еще и ускоряет нравственное падение

  • Все когда-нибудь бросают пить алкоголь.
    Наиболее успешные успевают это сделать при жизни.
    -
    Вам как дочери важно, что будет с вашим отцом, потому что через его образ вы строите общение с миром, и что самое главное - с мужчинами.
    -
    Вероятно невозможность выстроить нормальные отношения с отцом, отражается и на ваши взаимоотношения с мужчинами.
    -
    Другими словами, вас мучает не пьянство отца, а недополученная от него любовь.
    Женщине , очень важно, чтобы ее отец любил.
    Я могу даже по речи определить женщин, у которых не было отцов или были трудности в взаимоотношениях.
    -
    Что может помочь вашему отцу? Кодировка, специальная таблеточка, укольчик?
    Поможет только выздоровление через духовное развитие.
    Попробуйте оставить обиды и поговорите с ним, что искренне нуждаетесь в нем, как в отце и любите его.
    Как только увидите слом, в его поведение - слезы, прощение просит, - сразу подчеркните и спросите его - Это ли его собственное дно или он способен погружаться еще глубже (бомжевать, цироз печени, отвращения близких)?
    Здесь главное, чтобы больной осознал - где его Дно. Многим достаточно этого - осознать, что они стоят перед чертой в никуда.
    Только достигнув дна мы можем оттолкнуться, для подъема вверх.
    -
    Затем подведите его к мысли, что сам себе он не поможет. Ни кодировка, ни укол, ни сила воли. Требуется доказательства? Это его вся пьяная жизнь! Что тут доказывать.
    Здесь важно 2 фактора, чтобы он признал, 1. что он не способен управлять своей жизнью 2. и что он достиг самого дна.
    -
    И теперь пусть он перепоручит свое выздоровление Высшей силе, Богу, Космическому разуму, то есть тому, во что у него есть вера и авторитет! Пусть просит у Высшей силы , молит ее о выздоровлении.
    Важно здесь не развитие религиозности, а духовное развитие.
    -
    Если на этих этапах есть положительные сдвиги, срывы могут быть, но желание измениться(духовно расти) становиться сильне - то можно найти общество Анонимных Алкоголиков и походить на собрания. Он должен видеть собратьев по несчастью, что он не одинок.
    Вообще, основные причины срыва в запой - это чувство Одиночества и Жалость к себе.
    -
    Поймите, вы сможете вернуть себе отца и его Любовь к вам, как к дочери только через его духовный рост.
    Пьянство - это медленная деградация. Таблеткой или гипнозом ее не вылечишь.
    Возможно временное прекращение пьянства через кодировки.
    Но вы получите озлобленную полу личность, трезвую и эгоистичную.
    Любви там не будет.
    Только духовный рост - вот Лекарство, которое поможет вашему папе.
    Удачи вам и выздоровления вашему отцу!

  • девушка на ваш вопрос 'что делать?'...мой, а что Вы хотите делать?

    make the better world shoot by shoot

  • Подниму тему, хотя ситуация немного другая.
    Разругались вчера с мужем, он обозвал меня два раза алкашкой за то, что я без повода выпила два бокала вина вечером за ужином одна. Чтобы понять всю ясность картины скажу, что с Нового года за все время в абсолютном выражении мной было выпито примерно две бутылки пива и бутылка шампанского. Специально посчитали, даты вспомнили. То есть за 2 с небольшим месяца. До Нового года за полгода тоже по пальцам одной руки и по датам все вспомнить можно. То есть оснований подозревать меня в алкоголизме нет никаких. У него пил отец и он на дух не переносит алкоголь в любом виде, а в итоге страдаем мы. ЧТо можно сделать?
    ЗЫ: Со вчерашнего дня я с ним не разговариваю.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Тут мне кажется нужно разобраться в том, какие у мужа ещё претензии к вам есть, думаю обозвал он вас не из-за алкоголя вовсе...присмотритесь, что-то его другое задевает, не устраивает..

    А вообще, люди, употребляющие алкоголь раз в месяц, уже попадают в группу риска...так говорят психотерапевты, изучающую эту проблему..

  • Других нет, мы не ругаемся вообще. Обозвал именно из-за этой бутылки вина. Первый раз когда я ему сказала, что я ее купила, а второй, когда проверил сколько я выпила из нее.
    А в группе риска все, кто когда-либо родился.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Знаете, мне кажется самостоятельно Вам эту ситуацию не решить. Все аргументы о том, что вино было открыто в честь праздника или по причине плохого настроени, буду всегда разбиваться одним единственным контраргументом - а отец пил и спился :cray-1:

    А Ваш супруг вообще-вообще никода не пил или волевым решением прекратил принимать алкоголь даже в малых дозах?

    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю... (В.Высоцкий)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: