Погода: 5 °C
21.0717...19пасмурно, дождь
22.0717...19переменная облачность, без осадков
  • Ну чтоб курилку не засорять :biggrin:
    постим здесь :appl:

    Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
    Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
    - Матpена, тебя же тpaXают!!!
    Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
    - Кыш, пpоклятущий, кыш...

    Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • :rofl:
    Жалуется жена мужу:
    - Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
    Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
    Муж его спрашивает:
    - Что случилось?
    Сосед:
    - Мы за ночь сменили шесть поз. А я только п.5. сосал

    Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
    Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите

    Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • Женщина из деревни приехала подавать на развод:
    - Совсем меня затрax@л! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
    - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
    - Да она так распухла, что и смотреть не на что!

    Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • С утра в автобусе.
    Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
    Мужик:
    - Девушка, уберите свои копыта с прохода.
    Она:
    - Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
    Мужик:
    - Так что, если мой п.5. всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
    :rofl:

    Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • :злорадство:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • — Привет, милый! Чем занимаешься?
    — DVD смотрю.
    — Опять гадость какую-нибудь?
    — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

    "Если был бы у меня был автомат — было бы веселее»© Майор Евсюков

  • Такое может быть только в наших семьях:
    Обиженная жена мужу:
    - Коля, ну ты хоть бы извинился....
    - Ну извини, Люба!
    - Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!

    Исправлено пользователем Severus54 (31.07.15 12:24)

  • Учительница спрашивает - кто как борется с кризисом? Один: - колбасу перестали покупать, второй- самогонку гнать..., Вовочка- А мы Маму из дома выгнали! Учительница - Зачем? Вовочка: -Я сиську уже не сосу, у Отца не стоит, а ради соседа её кормить....

  • Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Короче парень приходит в церковь.
    — Отец , мне надо исповедоваться!
    — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
    — Иди на п.5. отсюда , пока дождь не пошел!
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • А мне рассказали оч смешнойзапомниладаж
    Приходят трое чуваков в кафе..,подходит официант
    Первый мне смузи
    Второй мне покровный фреш
    Третий,а мне 300 гр водки ,маринованные огурчиков и пару новых друзей :biggrin:

    Трудно переходить на невинные радости после винных

  • - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
    С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
    - И ноги мерзнут!
    Лектор удивленно продолжает:
    - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
    Дед опять: — И ноги мерзнут!
    Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
    Дед никак не угомониться:
    - И ноги мерзнут!!!
    Лектор не выдерживая:
    - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
    - Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

  • Жена дальнобойщика выговаривает ему:
    - Вот у Светки муж десантник, так он ее во время секса на вытянутых руках за балконом держит - экстрим! А у Вальки муж моряк, так он ей ванну воды наливает, кидает туда морской соли, и они вдвоем плавают - романтика! А с тобой ни экстрима, ни романтики, уж придумал бы что-нибудь.
    Дальнобойщик задумался, потом нагибает жену раком, разводит ей руки в стороны, в каждое дает по зеркалу. Отходит за спину на несколько метров, расстегивает штаны:
    - А теперь сдавай назад потихоньку, да по зеркалам смотреть не забывай!

  • В филармонии идет концерт. Тишина. Все внимательно слушают. Вдруг один мужик обращается к соседу:
    -Простите, это не вы сейчас сказали .. твою мать?
    -нет.
    Обращается ко второму.
    -нет.
    К третьему.
    -нет.
    -Значит навеяло.

  • Утренний анекдот:
    От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Через 40 лет:
    — Бабуль, спой песенку своей молодости?
    — Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Мам, мне нужна палка для селфи.
    – Что?
    – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
    – Ты долбанутый? Иди огород копай, палочник...

  • Приезжает девушка на СТО.
    Жалуется автомеханику:
    "Когда я в зад даю, то лампочка не горит!"
    Механик:
    "Всё понял, а с машиной то что?"

  • Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
    Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой муж! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход"!
    И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!

  • Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
    - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
    - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
    - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
    - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
    - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
    - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
    - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

  • В ответ на: Через 40 лет:
    — Бабуль, спой песенку своей молодости?
    — Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
    Ещё одна вариация этого анекдота.
    - Бабуль, спой песенку своей молодости?
    - Сыыыышь ты чё такая дерзкая, а?!?

  • В ответ на: Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.
    В эту тему
    В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • Приходит строительный рабочий к доктору:
    - Доктор, помогите, запор!
    - Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
    - Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
    доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
    изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
    - А теперь идите, оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
    возвращается и радостно спрашивает:
    - Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
    - Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
    цемента я дальше помочь вам не смогу!

  • Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
    - Вася, дай я дотрахаю…
    - Не понял?
    - Ну ты же просишь все время у меня докурить…

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    - Да, но... А как вы догадались?
    - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    - Извините, никак попасть не могу...

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
    - Нет.
    - А я знаю.
    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - Это Конец Света!
    - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Почему все нормальные анекдоты про Андрея, а все дурацкие про Вовочку, а? :а\?:

  • Вовочка тоже бывает отжигает! :respect:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • На складе интим-товаров:
    -Мань!
    -А?
    -п.5 на!

    *такой анекдот тоже есть :biggrin:

    22/5

    Исправлено пользователем Доктор_Фауст (11.08.15 11:35)

  • В ответ на: Почему все нормальные анекдоты про Андрея, а все дурацкие про Вовочку, а? :а\?:
    Вот нормальный.
    Урок русского языка:
    — Дети, придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат. Вовочка:
    — Демагогия, Девальвация, Демократия.
    — Умные слова, откуда знаешь?
    — От папы.
    — А что они значат?
    — Демагогия — это когда мама говорит что твердый член лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный член соседа, а демократия -это когда тебя посылают на п.5 , а ты идешь куда хочешь

  • Помнишь, Петрович, нам в войну какие-то таблетки давали, чтобы член не стоял?
    - Ну, помню.
    - Похоже, начинают действовать...

  • Люди стали озлобленные. Они вызывают полицию просто за то, что я приветливо помахал им своим членом

  • Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
    С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

  • - Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

  • Дочь спрашивает у матери:
    - Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
    - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
    - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Какая киска прыгает выше всех в мире?

    - ... киска Елены Исинбаевой :eek:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Двое у подъезда. Он:
    - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
    Она:
    - Ха, какая-то п.5. насосала!
    Он:
    - Милая, это тебе...

    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
    - У меня на глазах погибло миллион людей!
    - Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(
    :cray-1:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Звонок по телефону девочек по вызову:
    - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    - Да, конечно.
    - В баню подвезёте?
    - Да, конечно, через полчасика будут.
    - Скажите, а мальчики есть?
    - Да, вас активные или пассивные интересуют?
    - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
    потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
    тридварасам морду набить.
    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: