Погода: 0 °C
01.112...6переменная облачность, без осадков
02.110...2пасмурно, снег
429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
  • Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот
    докладывает ему о результатах:
    - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и
    выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,
    легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж:
    - Опять эта проклятая неизвестность!

  • - Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
    - Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
    - Да почти ничего, сто франков в месяц.
    - В течение какого времени?
    - Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

  • Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по
    колено в воде.
    - Что вы там стоите?
    - Да вот, машина застряла:
    - Ну и где она?
    - Да вот же, я на ее крыше и стою!

  • Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж
    говорит с восхищением:
    - Вот это машина!
    - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
    - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  • Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

  • Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит: — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — Ой,... и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

  • Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

  • В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
    - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
    - По состоянию здоровья.
    - Чем болели?
    - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

  • Муж — жене: — Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!. . Женa(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь!

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:

    -Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.

    -Папа ударил себя молотком по пальцу.

    -А ты чего плачешь?

    -Потому что я засмеялся !!

  • Приходит полицейский под утро домой.

    Жена: - Где был?

    - В засаде....

    Теща из кухни, ехидно:

    - Ну и как, засадил....?

  • -Мама,купи собаку...
    -Нет,Изя
    -Мам,ну купи собаку,ну посмотри какая красивая собака...
    -Слушай,Изя,иди продавай свою собаку кому нибудь другому)

  • — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

  • Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
    "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
    - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
    Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
    - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
    Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
    Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
    Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
    Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
    - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

  • Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

  • Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
    - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!

  • недавно появился реальный ответ на загадку -обезьяна с ядерной гранатой- кто такой догадайтесь сами... :biggrin:

    У подчиненного перед лицом начальствующим должен быть вид лихой и придурковатый - дабы разумением своим не смущать начальство -Пётр первый.

  • ой смеялась я очень долго, спасибо что подняли настроение и так развеселили

  • - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
    - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев..."
    - А я как сказал?

    П.3

  • Прикольно,только его слушать нужно а не читать...

  • Да пипец)))

  • Ну реально выпал...

  • Ну да расслабься и получай удовольствие)))

  • Теща красава...

  • Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
    Грань тонкая, результат противоположный.

    ʕ•̫͡•ʕ̫͡ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ̫͡ʔ-̫͡-ʔ

  • Классная руководительница – родителям:
    - Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
    - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
    - Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

    ʕ•̫͡•ʕ̫͡ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ̫͡ʔ-̫͡-ʔ

  • http://img-fotki.yandex.ru/get/164839/50949461.1/0_16edda_e0e25435_orig.jpg
    Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

    Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

    Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

    Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

    Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

    Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

    Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

    Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

    Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
    Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


    Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
    - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
    - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
    - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
    Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

  • В ответ на: Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!
    :ха-ха!:

  • Класс.

  • Как русалочка понимает, какие морские существа ее друзья? А какие лифчик

    ʕ•̫͡•ʕ̫͡ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ̫͡ʔ-̫͡-ʔ

  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

  • В городе Ярославле, пришла как-то девушка на pынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения красивых девушек.
    — Как же оно действует? — cпpашивает девушка.
    — А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе девушка звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его средство не действует.
    — Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
    — Последний pаз тебе, заpаза, показываю… :ха-ха!:

  • - Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
    - Куда?
    - В интернет
    - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

  • — Дорогой, ты станешь папой.
    — Ты что, беременна?
    — Нет, мля... Из Ватикана звонили.

  • Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
    Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
    «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
    В редакции ему отвечают:
    — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
    Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

  • Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. это хорошо?
    - А дорого встанет?
    - Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

  • Что бы там ни говорили, но Россия – свободная страна, где есть демократия! Путин вот, например, против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают!

  • Хотя, этот "анекдот" стоило в ветку про политику постить, пожалуй)

  • Выпивают два мужика: - Леха, почему от тебя жена сбежала? - Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево

  • Ахаха, жесть)

    Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
    Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!

  • Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

  • ...

    пою я плохо, зато громко

    Исправлено пользователем wilis (06.01.19 13:50)

  • Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

  • Напрасно говорите Вы себе,
    С женой, мол, всё с годами "образуется",
    У женщин "тараканы" в голове,
    А тараканы плохо дрессируются.

  • — Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. — Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

  • — Какая милая девочка! Сколько тебе?
    — Сто грамм, пожалуйста.

  • Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление: « Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ»

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: